為人子女時，單純、可愛，但也懵懂、自私，然而父母就是愛這樣的天真。

帶著疑惑過了幾年早該不惑的年歲，只因經歷了孩子青春前後期的叛逆與展翅飛翔，將近兩年空巢期的沉澱，漸漸的心也放寬了，是為人母的我該放手的時候了。孩子們長大了，有自己的天地，有自己的做法，福禍也需要自己去承擔，我就算掛心、掛意、「掛」「唸」，又如何？！孩子們不在身邊，兀自咀嚼心思，發覺自己對他們的愛好深好深，對自己父母的愛也好深好深。想念孩子的時候，同時也深深懷念著父母；因此，每天我最重要的事情就是禱告交托與感恩。

母親是十二名子女中的老么，襁褓中父母相繼過世，給了人家當養女，十歲時大嫂不忍見她在養父母家的辛苦，又把她帶回來，母親可以說是兄嫂把她帶大的。他們那個時代就是那樣，婆媳同時生養子女的情形非常普遍，當公婆老去，稚齡的小叔小姑就變成兄嫂的責任。然而，即便是兄嫂，家的溫馨還是不足，記得母親說過，因為這樣，她不太會做母親。但我覺得她做得比我還好，印象中滿滿是她對我們的付出、關心與疼愛，不記得有任何的打罵懲罰，不像我，受盡疼愛，也讀了一卡車兒童心理與子女教養的書，還是常常壓不下脾氣。

母親是她家鄉裡的大美人，但是，美麗無助於提高她婚嫁的條件，也無法保障她的幸福。母親還很年輕的時候，由兄嫂做主出嫁，生了一個女兒，婚姻路坎坷乖舛，藝術家的丈夫出走雲遊，一段時日後傳來惡耗，終至不得不離開婆家，留下稚女也是迫於無奈，可憐女娃與母同命，失去了家的溫馨。這份辛酸史藏在父母心中，我渾然不知，只覺父親誠實寬厚，母親柔和慈愛，三十多年後有幸母女相認，我才驚嘆母親的人生可比精采戲劇。我知道父母相差十歲，卻從來不曾理會因由，原來，剋夫返回兄嫂家的母親，不宜久留，兄嫂一直在物色對象，見我父親老實勤奮，身家簡單，就又把母親嫁給了又老又窮的我的父親，過了好長一段窮苦困頓的日子。而我，婚姻幸福，生活無虞，卻還牢騷滿腹，藏不住委屈，甚至會遷怒孩子。

我喜歡待在家裡，自在又受盡關愛。讀高雄女中時，寒暑假我幾乎足不出戶，甚至很少下樓，就在二樓客廳與臥房之間享受自我，看書或彈琴自?，母親不懂也不愁我是否得了自閉症，似乎還挺享受我的琴聲，挺愛憐我的安靜優雅。我彈聖詩時，她會跟著哼唱，歌聲甜美清亮；我沉迷看閒書，她不忍打擾，還會幫我送湯送飯。這兩年，我的女兒放假回來時，也像這樣窩在家裡，我才體會這份愛憐的心情。我還比母親幸福些，孩子們與我很交心，我得到很多愛的回饋，孩子們住校時與我用電腦MSN聊天，會傳送火紅的大嘴巴，給我來個愛的親親，當年的我卻是自私自我的。

父親給我很大的安全感與驕傲感，迷糊又常閃神的我，上下學經常坐錯車或下錯站，打電話回家求救，也講不清楚自己到底身在何方，那時可沒有手機那麼方便，父親總還是能夠找到我，把我帶回家。誠實仁厚勤奮的父親，好名在外，在教會裡、親友圈中，有許多善行。父親是名譽長老，喪禮是教會葬，一位熟識的寡居牧師娘得到消息，特地來參加告別式，意外的知悉他是我父親，她告訴我，牧師過世之後，她一直受到我父親的支援照顧。即使父親去世十年了，到現在我還覺得我所受到的許多關愛與幫助，都是因為父親的緣故。我希望也相信將來我的兒女對他們的父親，也會有這樣的感覺。

對於疼愛我的父母親，實在沒有為他們做什麼，臥病多年的母親，在父親過世後，多虧兄嫂與姊妹們照顧。母親跟我說，你不用擔心我，只要好好的事奉教會的聖工，兄弟姊妹都十分體諒我，母親也一直是個溫順合作的病人。倒是我的先生與丈人很聊得來，父親是我們牧會與人生的顧問，我知道，我們在事奉上的努力，就是給他們最大的安慰。我最大的滿足與安慰，也是希望兒女能好好地走信心的旅程。

有一年，父親中風危急，在加護病房十多日昏迷不醒，巧的是就在他中風前不久，我們去照相館照了好幾組家族照，好不容易盼到他醒來，拿毛片進加護病房給他選，他嘴歪眼斜、流著口水的笑說，好佳在，我的「sui-bin」(好看的臉)照好了。我知道內斂含蓄的他，心裡在說感謝主，不到半年，他已恢復到又能騎摩托車到處去遊山玩水，而且還多活了六年，他的信心是我學習的典範，他無懼生死，竭力事奉，上帝也恩待他。

這幾年，安靜獨處的時間多了，想到的盡都是父母的好與自己的不好，沒有回饋父母的好，已是樹欲靜而風不止。但我相信，盡力事奉，敬神愛人，是父母親的期待與安慰；對子女的不夠好，上帝還給我機會修補，讓我享受到兒女的貼心與親愛，感謝主。

後記：

心思翻騰回憶父母的那幾天，正值寒流來襲之際，或許因為天冷，涕淚肆流時，幾次涕中帶血，文筆雖不驚人，卻也體會了嘔心瀝血的意境。