前陣子看到一部電影，裡頭有段情節：大概年僅5、6歲的小女孩，用憤怒的語氣對正在忙碌的母親大吼：「我要Ipad！」但母親第一時間沒有起身，女兒繼續大吼：「我要Ipad！」母親請女兒自己去拿，可是女兒看起來仍很生氣，態度極為不耐，口氣很不客氣。母親也很無奈，顯得束手無策，不知道該怎麼處理女兒的情緒。
這一幕叫人看得有點難過，一方面看見孩子為了Ipad而失去了對母親的尊重，另一方面也看見母親的無力，或許這般情景每天都在她們家裡發生，像是永無止盡的惡性循環。但更讓人有感觸的是，這不是只發生在電影裡的場景，它其實已是當今社會中許多家庭的日常寫照。
雖然手機、3C產品帶我們極大的便利，可是它也帶來教養上的難題與挑戰。有好幾次在餐廳用餐時，看見小孩向父母要手機玩，如果父母不給，小孩就開始大吵大鬧，父母為了安撫小孩，也只好投降，把手機拿出來讓小孩玩。
「只能玩10分鐘喔！」父母通常會設下時限，已拿到手機的小孩，這時總是開心說：「好！」但我們都知道10分鐘後，往往是另場災難的開始，討價還價的戲碼，再度上演。今年3月還有一則叫人痛心的青少年自殺新聞，據報導起因是父母不讓孩子用手機，結果引起孩子反彈，雙方激烈爭執後，孩子跳樓不幸身亡。
管理孩子前，先管理自己
如何管理孩子使用手機，成了現代父母的必考題，但身為父母的考驗不僅如此，我們除了要管理孩子使用手機之外，還有一件很重要的功課，就是父母也要自我管理。
如果孩子看到父母總是隨時盯著手機，自然而然他會有樣學樣，把「看手機」當成是理所當然的事，這種時候若我們想要管教他，要他不要用手機、或指責他看太久的手機，其實都很沒說服力，有些孩子心裡會想「你不也一樣」，而有些憋不住就會脫口而出，一說出口，雙方的氣氛就開始緊張，父母可能會大聲回：「這不一樣」，有些父母會解釋原因，讓孩子理解彼此的不同，但有些權威型的父母，可能不會解釋，只想要孩子聽話，可是如此一來，孩子的困惑不但沒被解決，他內心的委曲與不平衡甚至變得更大，這些就像是埋在心裡的未爆彈，讓日後的管教增添了更多危機。
當然，要父母不用手機，這是天方夜譚，我們也不用因噎廢食。我們可以做的是，在小孩面前減少自己滑手機的時間，或是在陪伴小孩的時候，不要盯著手機看，如果可以，會建議這時手機不要擺在手邊，因為擺在手邊，真的一不注意，就又滑了起來，放遠一點可以幫助我們遠離誘惑。這個做法，能讓我們的管教更具說服力，減少管教上的衝突，達到以身作則的示範。
把手機放一旁，專注眼前的談話
而這舉動也向孩子傳遞出一個重要訊息：對我而言，你比手機更重要。若我們與孩子互動說話時，總是拿著手機，甚至眼睛也盯著手機，邊看螢幕邊跟孩子說話，孩子其實很難從這行為中，感受到自己的重要性，因為他接收的訊息就是自己是次要的，因為父母看著手機的時間，比看我還要多。
我很喜歡電影《以你的名字呼喚我》裡的其中一幕：坐在客廳的父親正在看書，家中有一個因為失戀痛苦而把自己關在房間裡的青少年，這時孩子終於打開房門，走向客廳，而父親見到孩子走來，二話不說，他馬上把手上的書本丟開，讓孩子坐在身旁，兩人開啟深刻動人的談話。
父親把書丟開的動作，讓我印象深刻，這是強烈的訊息，讓孩子知道：此時此刻，沒有比你對我而言更重要的事了。我們不用把手機丟開，只要把它放在一旁，讓自己專注在與孩子的談話，不讓手機造成我們的分心，讓自己的眼睛能看著孩子的眼睛。而這同時也是人際互動中相互「尊重」的教導與示範，當我們看著手機跟孩子說話，孩子以後就會看著手機跟我們說話，當我們表現出尊重，也會讓孩子學到用尊重對方的方式與人互動。
何時是放下手機，好好和孩子談話的時刻呢？我們可以參考美國心理學家凱瑟琳·阿黛爾（Catherine Steiner Adair）的建議，她提出每天生活中有七個關鍵時間，我們要放下手機，專注陪伴孩子，這七個時刻分別是：
1、上學前
2、在去學校的路上
3、接孩子放學的時候
4、孩子從學校回到家的時候
5、當家長下班回到家時
6、晚飯時間
7、睡前時間
我們可以從這些時刻練習起，試著提升陪伴的品質，有好的關係、好的溝通，對日後要討論手機使用的管理，會是很大的幫助。
用了解取代責備、用溝通先於禁令
雖然孩子過度使用手機，常令我們煩惱擔憂，導致在溝通上我們選擇用指責的方式來處理，但叫人沮喪的是，指責、責備的效果其實並不好，特別是對青少年，反而讓親子關係更加緊張。我們可以同理孩子的需求，他想用手機，可能是他希望和同學聊天，這是他為自己人際關係的努力，或是他怕自己錯過同學討論的熱門話題。他想用手機，是他想放鬆一下，看些有趣的影片，讓自己的生活有多一點的喘息時間。如果我們能先表達理解與肯定他的需求，而非一開始就指責他，能夠減低孩子用防衛抗拒的態度與我們溝通，因為他會感受到我們試圖理解他，而不是只是要他遵守規則。
接著我們可以用平穩的口氣，表達我們的擔心，例如怕他晚睡覺，隔天沒有精神，影響上課，或是太晚睡覺，影響健康等等。但要注意，我們不是要他為我們的擔心負責，而是鼓勵他為自己負責，我們可以好奇他如何想這些問題？他是否也會擔心？而他又是怎麼因應自己的擔心？可以跟他一起討論規則，並了解他希望父母在這當中扮演什麼樣角色？告訴他，我們可以做到和不能做到的部分是什麼？雖然這些討論的過程並不輕鬆，比起直接沒收手機來說，會花上大把時間，但用長遠的眼光來看，經歷這些討論絕對比直接沒收手機，對親子關係有更多的改善，對培養孩子的自律行為，有更大的助益。
手機是起因，但關係與溝通才是關鍵
雖然手機確實造成很多親子關係的衝突與困擾，但深究原因，手機本身或許不是核心的問題，它只是引爆了原先就存在的未爆彈，因此我們要有意識的覺察到手機帶來的負面影響，它可能會讓原先就存在的溝通不良問題，更顯劇烈與動盪，它可能會讓原先就有點疏離的關係，變得更加疏離。有如此覺察之後，我們就更需要有意識地放下手機，讓自己更投入在關係之中，避免讓問題更加嚴重。這是現代父母的挑戰，但也是需要扛起的責任，我們在尋求快速與便利的同時，我們也得承受隨之而來的代價，求神在新的世代中，賜給我們新的智慧，不因為使用手機的爭議，而為我們的關係帶來傷害，反而是在不同的期待中，學習理解與同理彼此，在不同的意見中，學習尊重與尋求共識、學習透過討論來解決問題。
「年輕人呢，要留心聽我的話，聽從我的教訓，不要讓它們溜走，要記住它們，銘刻於心。因為得到它們，就是得著生命，得著健康。」（箴言4:20），願我們說出的話，都能留在孩子的心上，願我們說出口的，有神來的智慧，使人得著生命、得著健康。
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