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出版品 > 新使者雜誌 > 第47期 週休二日與教會
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信仰.生活
悔罪之詩
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作者/陳秀芬 (現為台灣神學院神學研究所二年級學生。)
  童稚生活中最快樂的印象,是在教會裡慶祝聖誕,能夠在生命的起初,就免於異教氛圍中的掙扎,是多麼珍貴的際遇,至高的上主!為此,我誠摯的獻上感謝,因為「我自出母胎就被交在你手裏,從我母親生我,你就是我的神。」

※ 神鐫刻愛的應許
  每個聖日,裹足而細緻的祖母,坐著黑蓬的三輪車去教會,母親牽著穿戴整齊的我和兄姊們,越過火車的軌道,經過香氣四溢的米粉工廠,在樂聲悠揚中進入你的聖殿;在永恆中早已存在的神啊!是你默默的引導著我們,而我們不自覺的跟隨你的腳蹤,我們未曾讚美你,也未曾為你作些甚麼,你卻鐫刻愛的應許在我們心中。因此,我願意開展自己的心靈,以悔罪的心來紀念你的恩惠,在那偶而彎曲的線條中,你終究使他回轉到愛的路上;我深信你一直掌管著我,只是我偶而將你忘記?或者,我至始至終沒有被你遺忘?

※ 人類潛藏邪惡的本質
  在聖所中敬拜的孩子,就能免於邪惡嗎?看起來純潔可愛的我,也逃不過邪惡的滲透,因為母親喜歡差遣我去購買柴、米、油、鹽,剩餘的零錢就隨我花用,我被雜貨店廉價的抽牌遊戲,和色彩繽紛的零嘴迷惑了,甚至隨意使用父親小口袋的零錢,我在罪裏滿足、快樂。卻更渴想聖潔裏的歡欣、輕盈,主啊!請讓我能夠分辨罪惡與聖潔,使我感受到在聖潔中無盡的歡欣,勝過沉醉於罪中所感受的滋味,使我在有生之年,從一切誘惑中獲得拯救。

※ 上帝其實與我一同哀淒
  主啊!你既是創造美善的神,又為何創造苦難與憂患呢?十三歲是思想魯鈍又裝得成熟的年齡,暴風雨已經來臨,卻仍嬉笑於遊泳池畔;父親在病榻上呻吟哀痛,死亡已來到門前徘徊,雖然無法相信生命已到盡頭,父親終於在病魔的威脅下承認自己的有限,順服了你的權能,他低吟著「至好朋友就是耶穌」就返回天家了,在送葬的行列中,風雨覆蓋著我的身軀,麻木而不知愁的我,迴避了你的傷痛,閃過了你哀淒的眼淚!

※ 以為母親是唯一的依靠
  高中時,我沉醉於周日的娛樂,藐視主日的神聖,看著母親白日的疲憊與夜裡流淚的禱告,我內心十分氣憤,主啊!你看著不理要到幾時呢?深夜苦讀之後,我總將冰冷的手腳,挨近被褥中母親溫暖的身體,那種相依為命的感覺是如此深刻;天寒地凍之間,只有母親是我唯一的依靠,但我卻不知母親依靠的是你。

※ 愛總是遺落在不遠之處
  大學生活總是處在騷動之中,異性的追求,使我不得安寧,曾經喜歡的男生竟然患了嚴重的疾病,連他所就讀的醫學院也束手無策,為了不願成為我的負擔,他黯然的離我而去,將我拋落絕望的深淵,主啊!如果當時我已重回你的懷抱,必不至於在深淵中迷失自己,「愛」是甚麼?為何它總遺落在不遠之處,甚麼樣的「愛」能夠維持永恆?原來,只有超越永恆的你是不變的愛,但是,為何我尋不著那愛的源頭呢?其實,「你在我面前,我則遠離我自己,我不曾找到我自己,當然更找不到你了。」

※ 幸福是來自真理的快樂
  「主啊!我要為你的慈愛高興歡喜,因為你見過我的愁苦,知道我心中的艱難」,你安排校園團契的朋友,解除了我想要歸向你的羞澀,縱然我懷疑他們純真的虔誠,但我仍願意尋求你,因為絢爛的大學生活不能充實我內心的空虛,也不能平撫我澎湃不已的心境,是否該是歸家的時候了?你以聖靈的大能呼召我回到你的翅膀蔭下,同時,你賜下豐盛的愛情,醫治我的創痛,更以莫大的祝福,使我享受成為母親的歡愉,而最大的恩典是,你讓我享受以真理為樂,你是否在造我的時候,早已將幸福的感覺放置在靈魂深處,原來幸福的感覺就是回歸向你!

※ 學習不榮耀自己
  雖然我已歸向真理,但罪惡仍然在心中盤旋,我與伴侶陷落大都會的浮誇奢華,我們被一群高傲、諂媚和奢侈的朋友所圍繞,我們熱烈的服事你,我們也消極的背離你,處處充滿榮耀自己的陷阱,時時環繞高抬自己的聲音,多麼軟弱的靈魂啊!聽見別人的讚美就雀躍不已,看見別人的批評就哀戚痛心,我們越有燃燒的熱情,就越有魔鬼的試探。我的主啊!懇求你讓我們遠離「光榮」的試探,因為只你才配成為我臉上的榮光!

※ 對自己的愛心全然的失望
  「神啊!我的心切慕你,如鹿切慕溪水」,聖經是我每日的靈糧,祈禱潔淨了我污穢的靈魂,聖靈也賜下愛,使我對人的關懷覺得滿足,可是,我的愛是何等的不完全啊!有個姊妹得了絕症,求助於奉邪靈為神明的密醫,我苦口婆心的規勸他們回轉,卻徒勞無功,在遺憾與無奈中,我仍協助她渡過錐心之痛,當死神臨近的時候,她哽咽的向我哭訴她的懺悔,我卻無法真心的憐憫她與愛她,因為她使我遭受的誤解,讓我對她的愛徹底失喪了,面對她的死亡,我驚訝自己的冷酷,也對自己的愛心完全絕望。主啊!我只能再一次的回轉向你!

  在一次領受聖餐時,我看見你的愛子那痛苦的臉龐,祂淌血的肋旁有無盡的痛楚,祂愛到成傷,祂愛人以至於死。主啊,我感謝你讓我見到你的受苦,我知道你要告訴我,你和人一起受苦,也為人受苦,我更要感謝你讓我對自己失望,因為只有對自己全然的失望,才能真正接受你的恩典,只有你的愛,能讓我真正的去愛人。

※ 害怕成為聖靈的工具
  我沉浸在上帝的榮光之下,我在靈命的深處領受真正的喜樂,但是,我越想委身於你,就被越高的要求所擊敗,我倒希望對你的追尋不曾開始;我越對你充滿著盼望,就越對靈命的景況失望,我在痛苦與恐懼中尋求上帝,也在信仰的迷途中徘徊,因為我深恐全然投身於你,會失去平凡與安靜。主啊!我越要轉身離你而去,你的呼喚就越加熱切,我越要享受靈裡的平安,你越讓我不能置身事外。

  我只是想要成為聖潔的器皿,你卻要我成為聖靈的工具,你總是使我的口如火一般燃燒,你差遣我去安慰想要自殺的姊妹,使她脆弱的生命蒙你挽回,你要我勸告一位驕傲、自私的姊妹悔改認罪,卻讓我為她背逆的結果戰慄不已,你讓我在一次死亡的經驗中,促成了別人發現潛藏的疾病,使她得到醫治。主啊!我不能無視你的存在,而將它們看做是種種的巧合,主啊!我真正害怕成為聖靈的工具,因為它是那麼銳利、透澈,教人無可遁逃,主啊!若是我無所逃避,請賜我力量教我足夠承擔。

※ 脫離華麗的外表,得到自由與釋放
  主啊!你一定看出了我的驕傲與自以為義,你也看見我所貪圖的外表虛榮,所以,即使我已走在你所選召的道路上,你的磨鍊更加的沉重了,你藉著親密朋友的背離,藉著多年同工的忌妒,讓我從過去的光榮中走了出來;甚至你差遣魔鬼奪走對著我決志的慕道友,在受洗之前臨陣脫逃,我知道你要教導我,揀選的主權是在於你,不在於我的努力。

  主啊!我感謝你讓我看見人的污穢,讓我從認識人的軟弱,去認識唯有你是完全。我更感謝你,讓我在華麗的服飾中得到釋放,因為我曾經為外表的衣著所綑綁,我要向你宣告,我已得到了自由;更值得稱謝的是,我竟然能夠放下過去的頭銜與榮耀,再次回到原點,彷彿我從不曾為你做過甚麼,放棄過去以為屬靈的自我,竟然帶來釋放的喜樂,教人輕鬆愉悅。

※ 願意成為榮耀神的器皿
  耶和華啊!我已回到你立意的軌跡當中,我知道這不是我內心的渴想,也不是我隱藏的願望,是你的「道」攫取、抓住了我,使我無從躲逃……你以自己的意志呼召了我。那麼,請先用牛膝草潔淨我,我就乾淨,求你洗滌我,我就比雪更白,讓我能夠配得你的呼召。如果將來,在服事你的時候陷入困境,求你不要全然隱蔽,讓我灰心絕望;如果將來,我事事順利通達,求你也不要讓我得意忘形,使我更加驕傲;最後,求你接納這卑微的器皿,讓它成為榮耀神的器皿,「求你鑑察我,知道我的心思,試煉我,知道我的意念,看在我裡面有甚麼惡行沒有,引導我走永生的道路。」阿們!
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原文來自 http://newmsgr.pct.org.tw/magazine.aspx新使者雜誌 第 47 期 週休二日與教會 (62-65頁)
新使者雜誌 The New Messenger  47期  1998年  8月 週休二日與教會 47
本期主題:週休二日與教會
發行日期:1998/8/10
 
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