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出版品 > 新使者雜誌 > 第97期 戰火,未曾止息!
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感情.婚姻
相愛不一定能結出幸福的果子!
關鍵字:
作者/陳秀芬 (台灣神學院神學系講師,雙連教會社青提摩太小組輔導)
  沒有一種愛不會痛,因為你真心投入真愛中,付出、期待、奉獻、忍耐和包容,但是卻不一定得到相同的回報,那種受傷的感覺就是「痛」。

婚姻的挑戰
  我曾經認識一位從國外唸書回來,美麗、聰明又時尚的單身女孩,三個月後,她突然告訴我她要訂婚了,她遇見了一位優秀、傑出且品格很健全的理想伴侶,他瘋狂地對她著迷,尋尋覓覓那麼多年,她也覺得對方的條件會是理想的丈夫,於是在雙方父母的祝福中舉行了盛大的婚禮,過了一個月,我打電話問候她,她憔悴、沮喪的告訴我,她離婚了……。結婚的第三天晚上她就逃離夫家,因為她覺得進入了一個令人不能呼吸的牢籠。

  他們曾經相愛嗎?確實是,結婚時心中很篤定嗎?肯定是,但為什麼熬不過三天兩夜的挑戰?因為激情過後終究要回到現實生活的層面。財產使用的爭論、婆婆公然宣示主權、生活習慣的衝突、各自堅持單身已久的思維模式,結果,這段原本基礎就很薄弱的姻緣,一下子就被摧毀了!閃電般的婚姻帶來了暴風雨般的結局。

戀愛與婚姻是兩回事
  台灣的離婚率已達到前所未有的頂峰,幾乎有三分之一的年輕夫妻無法撐到一年就分道揚鑣,在我所遇見的個案中,分手的原因包括:1.沒有能力持守承諾:「我對你已經沒有感覺了!」「不合就分手啊,何必活得這麼痛苦!」;2.不願為別人付出:「照顧別人很辛苦」、「婚姻是一種束縛」、「生養孩子是一種令人無法忍受的重擔」;3.生活字典中沒有「妥協」這兩個字:「我為何要為別人改變我的生活習慣?」「婚姻使人失去自由」;4.開放的性觀念:「只要性不要婚姻」、「一夫一妻制太單調」、「單一的性伴侶缺乏刺激」。

  越來越強調個人自由與自主性的社會,對於婚姻或戀情的幸福有很大的殺傷力,兩個來自不同家庭的人,生活模式、價值觀、道德尺寸和倫理要求本來就有很多的差異,若不是雙方都願意自我犧牲、互相退讓與彼此尊重,只索求對自己有利的事,期望對方都必須配合你、迎合你,那麼這樣的感情必定無法長久。或者,若只是單方面甘心樂意不斷的妥協、退讓,主動的付出與犧牲,失去自主的人格,這也不會是一段成熟完滿的感情,正如法國文豪斯湯達爾在《紅與黑》中的一段話:「戀愛關係是以平等為前提的;沒有平等,戀愛就不可能成立。」

  雖然婚姻必須有堅實的愛情為基礎,但是,結過婚的人大概都會同意,戀愛與婚姻是兩回事。戀愛充滿著新鮮感與刺激性,每個人會盡力將生命中最美好的一面給呈現出來,將有缺憾的部分給掩飾住,很少人不會被表面的空虛浪漫給蒙蔽,短暫的偽裝之後,各自又回到原生家庭所塑造出來的那個「不完美的我」;婚姻則是一場真槍實彈的肉搏戰,揭開面紗之後,不只是肉體袒裎相對,原本的性格也都赤裸裸的展現,原生家庭的陰暗面也不得不被攤在陽光下……,若是生命沒有足夠的成熟度與務實度來面對,很快就被現實的場景所打敗。更何況,家庭是種種責任的堆積,不願意承擔責任、不願意犧牲奉獻的男女,是沒有資格進入婚姻的。

對愛的認知
  家庭幸福的果子是種植出來的,需要用心的呵護、照顧與耕耘,並不是天生一對的戀情結合就會迸發出幸福。而且進入婚姻的愛情必須隨著環境而轉化,它不再只是兩個人之間的單純愛慾,你必須陪伴對方經歷患難,才能使愛情有深度,在漫長的婚姻生活中抵擋誘惑的試探;你也必須能夠接納伴侶的親人、朋友,與他們和諧相處,才能拓寬愛情的廣度;當然,有深度與廣度的愛情更能顯示出你個人在婚姻中的價值。所以,要擁有一段浪漫的愛情,然後順利的進入婚姻,必須有幾點基本的認知:

一、沒有一種愛不會痛
  愛是一種深層的心理活動,愛能使人歡喜雀躍,也能使人痛不欲生,所以不要對愛情有過度的憧憬,也不要讓愛情佔據你全部生活的重心,有很多有趣、有意義的事可以替代愛情來豐富我們的生命。所謂「沒有一種愛不會痛」是指,正因為你真心的投入在真愛中,你付出、你期待、你奉獻、你忍耐和包容,但是你卻不一定能得到相同的回報,那種受傷的感覺就是「痛」,那才是真愛。就像耶穌的愛一樣,他愛世人、為人類贖罪,以至於願意犧牲自己的生命被釘在十字架上,愚昧的眾人還如此羞辱他、批判他,我相信他的內心必定已「痛」到人類能忍受的極限,這是真愛!

二、沒有一種愛不需要犧牲
  愛是一種相對的關係,愛不是坐享其成,享受別人耕耘的成果,也就是說,愛不能只享受權利不盡義務,沒有人會願意長久的付出,而不期望有任何的回應,即使一開始對方為你神魂顛倒、無怨無悔的付出,等到對方走到忍耐的極限,反撲的力量會形成報復的行為。要享受愛的果實,往往必須能夠犧牲自己的主權、興趣,或是自我決定的自由,使雙方的利益都能兼顧得到,若是你不願站在對方的立場為他著想,他又如何學習到該為你著想呢?所以《聖經》會說:「你們要別人怎樣待你們,你們也要怎樣待他們。」(〈路加福音〉六章三十一節)如果你真的愛對方,有時犧牲自己的利益是難免的,當然,劃定犧牲的界限也是必要的,免得自己變成愚昧又無意義的犧牲品。壯烈的真愛背後,總是隱藏著淚水,偉大的婚姻裡面,更是交織著汗水與血水。

三、沒有一種愛都是贏
  越會對自己的利益精打細算的人,失去的往往越多。如果你把世俗功利化的條件擺在選擇愛情的首位,就不要期待一段忠貞堅忍的婚姻,因為對方也會以功利的眼光來衡量你的價值,功利的人總是遇上比他(她)更功利的對手。絕對不要想在愛情或婚姻中佔盡了便宜,以為勝算永遠操之在我,結果反而失去了對方的真心。也不要為了暫時的利益茍且偷生,而失去了自身的尊嚴,剛柔之間要保持一種彈性,有時候你放下身段,輸了面子卻贏得了感情,有時候你抬高姿態,展現志氣,反而贏得對方的珍惜。總之,雙方如果沒有珍惜這段戀情,沒有要為組成家庭攜手奮鬥的決心,最好不要輕易的進入婚姻。當然啦!如果把婚姻看成是一種事業,它是絕對無法用功利的方式計算出損益,正因為有人不在意自己付出的成本、不計較自己利益的損失,婚姻才能夠結出幸福的果子。

追尋幸福的果子
  每次聽完一樁不論是幸福或是悲慘的婚姻故事,就覺得像是看完了一齣精彩萬分的戲劇,或者是讀完一本曲折離奇的小說。也因為這樣,就想起斯湯達爾所說的:「小說像一面鏡子,擺在大馬路上,它有時映現晴朗的藍天,有時卻照見路上的泥沼。」愛情或婚姻像是各式各樣悲喜交迭的小說,任由書中的人物恣意揮灑;愛情或婚姻也像是一面鏡子,擺在你面前,你用什麼樣的臉看它,它就用什麼樣的表情回應你!當然,若是愛情或婚姻不再是這種對應的關係,那表示你必須捨棄它,因為鏡子後面的水銀已經變質,再也無法回復了。

  不管是否曾經歷過婚姻的失敗,或是至今仍遍尋不著適合的伴侶,都不要輕易放棄追尋幸福的美夢,因為上帝不會讓他眼中的好女孩孤芳自賞,也不會讓一個願意且能夠經營美滿婚姻的好男人棄置不用。婚姻關係在上帝的眼中是美好的,只不過有罪的人類誤用了它,使它衍生出無盡的悲苦。有心尋求美滿婚姻的人都必須回到上帝的話語中尋找答案,正因為不認識上帝完美的智慧,缺乏智慧的眼光與判斷力,使人無法做出正確的選擇。也因為生命的不完整,或是內在生命傷痕累累,而將婚姻經營得破洞百出。再回到上帝的面前來,讓上帝的靈來塑造你,來更新你,讓你有能力用上帝的愛為愛情、為婚姻結出幸福的果子。
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原文來自 http://newmsgr.pct.org.tw/magazine.aspx新使者雜誌 第 97 期 戰火,未曾止息! (45-48頁)
新使者雜誌 The New Messenger  97期  2006年  12月 戰火,未曾止息! 97
本期主題:戰火,未曾止息!
發行日期:2006/12/10
 
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