家暴事件在台灣社會其實很常見，即使在基督徒家庭中也無法避免。多數台灣人還是會把「家庭暴力」看成「家務事」，是家庭的秘密，是家庭以外的人所不能、不會也不應該干涉的。況且，一般人也習慣地以為：只有一些特別不正常的人會打配偶、小孩或老人，和多數人是無關的。諸多這類似是而非的說法，是阻礙「家庭暴力」被當成公共議題對待的主要原因。
面對家暴的正確態度
許多牧者很熱心的想要助人，但往往因空有熱心沒有智慧，不但沒有為家暴的家庭帶來和解的機會，反而在傷口上撒鹽，引發更大的風波。如何用心、小心去了解、幫助整個家庭，避免因過度熱心或隨意議論而造成二度傷害，實在是有心幫助家暴家庭的牧者最需學習的功課。
一、不要企圖當解決問題的和事佬
當牧者聽到兄弟姊妹分享他們受到家暴的經驗時，當下千萬不要企圖當和事佬。因為當兩方都被妥善照顧之後，關係的重建才有可能開始。抱持和事佬的心態會讓一個牧者急於說出勸告的言詞如「雙方都有錯，各退一步就好了」，或指責的言詞「不要再爭執了，這樣的基督徒家庭是沒有合一的見証」。有的牧者會太快以信仰中的經文要解決衝突如「愛是恆久忍耐又有恩慈」。殊不知這種方式常常讓受傷的人更痛、衝突的狀況更加嚴重。
二、真誠的了解
沒有真正的了解，關心的根基等於是空洞的。家暴的家庭中每一個成員都是受傷的，皆需要被了解與照顧的。對於施暴者來說，通常會告訴我，他們內心的痛點不斷的被對方踩踏，在不斷的壓抑情緒之後，終於暴發出來。其實他們的內心在事後也是非常後悔的。了解施暴者的傷痛有助於其內心的醫治。
至於受暴者，牧者要先了解其後遺症，才能給予適切同理與支持。通常受暴者會覺得失去尊嚴，有無助感、易出現憂鬱和焦慮的情緒。牧者沒有相關受傷經驗時，切記不要假裝了解。只要牧者真誠用心聽懂受暴者的內心感受，接下來的處理會順利許多。
三、對受害者避免太快給建議、勸告、安慰
1.苦口婆心（規勸）型—「不要難過啦！積極正向一點，事情沒那麼糟糕，你想太多了。」「忍耐一下，就當成婚姻是妳的十字架。」
2.找更糟糕的情境來比—「別人這麼糟都可以活下去了，你這算不得甚麼。」
3.要求受傷的人替加害人著想—「你爸爸是因為愛你才會打你的；媽媽一定不是故意的；妳先生以前也是被打大的…要原諒他們…」
4.自暴其短型—「我以前比你辛苦…」說著說著就哭起來了，最後還要對方安撫他。
5.冷靜分析（說服）型—這種人會替對方分析各種情況：「妳先生只是常口頭罵妳，他也會定時拿錢回家…請問你有需要這麼難過嗎？」
6.不耐煩（指責）型—「又來了，你煩不煩啊…」
7.轉移焦點（逃避）型—把話題岔開「一切都交給主吧，我們談快樂一點的事…」
8.同仇敵愾型—與當事人一鼻孔出氣，一起怪別人。
9.給建議—「妳應該如何…妳為甚麼不…」
其實，人在情緒中，最需要的是被陪伴、被了解，而不是被勸告、被說服甚至被否定（不要難過、不可生氣…），下次若有人向你吐苦水時，請用心聽懂對方，試著了解對方真實的感受，陪伴對方在安全的環境中表達、消化自己的情緒，至少，讓對方感受到，他在受苦中並不是孤單的。
四、牧者對加害者的陪伴
1.不當判官批評論斷：牧者在面對家暴施暴者絕對不可扮演判官的角色，因為判斷在於上主。因缺愛而受傷的人常常會成加害者，而批判只會加深當事者的罪惡感。
2.聆聽了解其情緒運作脈絡：每一個不斷被踩踏的痛點都有其脈絡可遁—不斷被誤解、常常被否定、被不公平對待、被忽略…而這些脈絡可以追溯到長遠的生命養育塑造過程。
3.同理但不合理化其情緒反應：同理加害者不斷被踩踏痛點而發作的困境（忍耐與爆發之間的拉扯），但不去合理化其暴力行為。
4.在脈絡中回轉像小孩：邀請當事人回轉像小孩進入其受傷的脈絡中，真實的遇見及心痛那位從小不被了解、靠自己承擔辛苦的孤單小孩。
5.在傷痛之處遇見上帝：當加害者的真實的回轉與受傷的自己相遇時，牧者可以在當下為那位受傷的孩子禱告，將他的痛真實的在主面前陳明，求主以無條件的愛醫治
。
用心聽懂雙方
家暴通常是在一個複雜又微妙的互動關係中發生，介入關心的人不能只聽一面之詞就選邊站或隨之起舞，也不要隨便幫任何一方做決定（不要理他啦！像他這種人，離婚好了…）。我們若能用心聽懂雙方，以基督的愛分別為他們祝福，讓兩個生命享受活在被主愛醫治的經驗裡愈來愈健康，相信和解是指日可待的。
轉介
當然不是所有的家暴問題都是一般教會可以處理的，有些狀況需要精神科的介入長期治療，有的則需要通報相關單位處理，有的必須轉介到較專業的機構繼續關心。承認自己的有限，知道有那些資源可利用，面對棘手的家暴問題，才不會愈幫愈忙，愈演愈烈。
附註：
家庭暴力，是指家庭成員間實施身體或精神上的侵害行為，往往由於現實之親屬關係與利益的約束而出現一定程度的隱蔽性。施虐者在施暴過程中，通常以毆打伴隨語言攻擊。事後，常會以各種理由試圖正當化施虐的原因。（維基百科）
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