不論再怎麼不情願，有些戀情似乎就是無法長久；尤其是那種順著感覺走的戀情，短命夭折幾乎是不可避免的宿命。所以我們千萬不可誤以為「一見鍾情」就得要「一生相守」。尤其是在教會內，很容易認定「交往了就一定會結婚」，一旦有一對弟兄姊妹居然分手了，宛若晴天霹靂不可置信，這種氛圍為交往中的情侶帶來很大的壓力。
大部分的人都會同意，情侶交往是以結婚為前提；但是這並不意謂著兩人一旦交往了，就一定得非君莫嫁非卿不娶。在步上紅毯許下誓約之前，分手是可能且恰當的，應該被理性接受。
我們很害怕經歷分手的人自怨自艾，陷入自我毀滅的消極狀態；但也別漠視分手的傷害，一味地告訴自己「沒關係…沒事…」，逕自大唱分手快樂。情感上的挫折從來就不是件小事；「否定自己」和「欺騙自己沒事」，都不是健康的面對方式。我們要承認「分手」是痛、是傷，一定要給自己一些時間、空間，正視分手帶給我們的影響。本文礙於篇幅，不討論「為何分手？」或「如何分手？」，僅僅定焦在分手以後該如何自處？尤其是被告知分手的人。
莫沉湎在「回憶」裡
生命中任何令我們不悅的事件，都不該被擦消抹去；因為這些記憶或回憶，可以幫助我們記取教訓，免於重蹈覆轍。但記取教訓和沉湎不同；沉湎於逝去戀情的回憶中，是對自己一次次的戕害；回去愈深，醒過來就愈痛。
因為回憶是一種擴大器，在回憶中「美則愈美，惡則愈惡」；美好回憶在腦海中會隨著時間消逝而益加純淨、美善；相反的，痛苦的回憶則會愈來愈顯得面目猙獰。失戀的人若老是沉浸在回憶中，不但身心都無法健康，對下一段戀情也會有致命的威脅！把上一段戀情的傷感留在記憶裡，並且，就讓它僅僅是「傷感的記憶」；切不可讓自己沉溺在回憶中，甚至因此錯失掌握幸福的機會。
自苦境中抽離
既然不要消極地沉湎在回憶中，那反過來就要積極地抽離苦境。然而，失戀的人要如何自淒苦的情境中抽離？男人常常是借酒澆愁，女人則比較有創意：狂吃、狂shopping，或是變成工作狂……。其實上述各種做法都無法使人抽離苦境，不過是暫時麻痺而已。有人以為「時間」是最好的療藥，其實時間只能淡化傷痛，卻不能化解傷痛；因為，仍然身處苦境不曾須臾抽離。
醉酒、狂吃、狂工作等做法，之所以僅具麻醉效果，是因其有限的本質；亦即，受苦者如果注目、委身在有限的事物上，是註定永遠陷在苦境中的。唯有與「無限」會遇，才有可能抽離苦境。
注目無限，是人脫離苦難的不二法門。當我們的眼目注視著趨近於無限的事物，譬如說藝術、助人、恩慈活動，這些都會幫助受苦的人，不再注目自己的受傷。然若要講有什麼是「無限」的存在，當然就是上帝了！當我們與上帝會遇，我們就會從自身的痛苦、委屈、疑惑……中抽離出來；或許我們的難題並沒有解決，疑問亦仍無答案，但是苦境卻不復存在。約伯和哈巴谷先知在這方面，有很深刻的經驗，值得我們參考借鏡。
感謝取代恨怨
對失戀的人（尤其是被告知者）提出這樣的建議，似乎過於高調；然而，這卻是必須嘗試的思惟。
生命的成長，乃靠「他者」的成全；世界上不存在什麼「自我修行」的生命。我們在過程中成長，故理應對每一樁發生在我們生命中的事件心存謝意，也對我們生命中每一個相遇懷抱感恩之心。
在生命中與我們擦身而逝的過客，其實並不會留下太大的影響；是那些愈與我們緊密相連的生命，愈是影響我們至深。而當這類的關係破裂，對我們生命衝擊之劇可想而知。如果失戀者只定睛在「這段戀情」，將永遠不得釋懷，始終停滯在那段戀情中的錯、對、得、失。但失戀者若定睛的是「整體生命的凝塑」，則這一樁樁的傷痛，帶給我們的卻是生命的禮讚；甚至在別人遇到相同苦境時，我們還可以拉人一把。
走過、顛過、哭過卻沒有學過；那是一種生命的浪費。當我們起身，撢去塵埃、輕撫傷口，回首抿嘴一笑，那句謝，縱難啟口，留在心中也真箇通體舒暢啊！
釐清情人、朋友的界線
「分手」雖不意謂著反目成仇，但很帥氣地以為「當不成情人，總可以做朋友」，則很容易自陷於藕斷絲連的痛苦情愫中。因為情侶關係雖不能與夫妻關係相提並論，但仍還是有「相屬」的成分。情侶分手卻仍然維持朋友的關係，這種「相屬」的認知和感覺一定要徹底撇棄，否則將陷在無止境的麻煩中。
況且，魯益師（C. S. Lewis）在其著作《四種愛》中，對友情和愛情在本質上的分辨，有鞭辟入裡的提醒。魯益師認為，朋友是肩並肩的兩個人，其眼目被「共同的旨趣」所吸引。而情人則是面對面的兩個人，其眼目被「彼此」（對方）所吸引。友情和愛情的本質和兩人所在位置是不同的。亦即，當一對情侶分手以後，其實還不見得有資格成為朋友呢！
不要太快進入另一段感情
空虛的心境使人盲目，脆弱的心靈使人瞎眼；失戀的人真的會像落水者一樣，急著抓住任何暫時可以讓自己不沉下去的「浮木」。只是，失戀的人並沒有意識到，自己本來就不會沉下去，只要他的腳伸直站穩，會發現根本就是身處一灘淺水。
先給自己一些空間、時間，恢復一個人的生活；這是很重要的步驟，因為如果我們無法享受一個人的天空，往往總會把兩人世界給搞砸。給自己一個機會，真誠地從上一段感情中認識自己，更清楚地知道自己的所擇和所需。
自我形象的重建
被告知分手的人，尤其是在有第三者介入而被拋棄的情況，最常見的反應是：「我做錯什麼了？」、「我是不是不夠好？」……，然後崩潰在「我哪一點比那個人差？」的啜泣中。
其實，一段戀情破裂了，並不代表有人做錯什麼，或是誰不夠好！原因其實可以就只是：這兩人不合適在一起罷了！我們交往經營要成為配偶的對象，不是世界上最好的人，而是最適合我們的人。對錯好壞在愛情裡，常常是沒有什麼份量的。所以，千萬不要因為失戀而喪毀自我的形象，要記得：你沒有做錯什麼！你也沒有比較不好！
結語
一直以來，新聞媒體充斥著因感情糾紛所引發的暴力、甚至情殺的事件。在這類暴虐事件中，傷害別人的一方反而常認為自己才是受害者；因為他們覺得自己被拋棄、背叛，故將任意傷害他人的舉動合理化。這種極端在意自己得失，卻輕蔑忽視他者生命權的做法，不但顯示其在失戀後不知如何自處，更是一種「非人化」思惟的具體呈現。
故本文在討論分手之餘，要提醒所有仍處於甜蜜戀情的愛侶：在將一個人視為自己的「情人」之前，請一定要先將之視為一個「人」。因此，即便有一天，他／她不再是你的情人時，你會記得他／她仍是一個人，是擁有上帝形像和樣式的一個人；他／她永遠不該成為被用來傷害、洩恨的物件。
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