年輕的時候，孩子可能是包袱；老的時候，孩子卻變成希望。

做為一個女性獨立牧會的牧者，要在男性中心的教會生態中生存，我常常要求兩個女兒要獨立，甚至成為母親牧會的幫助者。

兩個女兒都是在做完月子後，就由母親接到南部鳳山養育，一直到讀幼稚園中班才回到身邊。我想念她們、愛她們，但是現實的生活中，牧會工作，絕對不容許一邊撫育嬰兒。

第二個女兒生完我奶水非常充沛，滿月時媽媽要抱走孩子，奶水還很澎漲，很難受，我只好把奶擠掉。母性的失落感，這使我陷入極端的產後憂鬱，有點歇斯底理，多麼暴殄天物啊，我的孩子呢，讓她來吃奶啊！好幾天的時間，情緒沮喪，精神恍惚，尋尋覓覓，好像一直在尋找嬰兒；不能繼續餵母奶，使我耿耿於懷。

年輕的時候，想做很多事，很愛孩子，但是對會友、對教會的責任不能割捨，忙碌的時候，孩子是甜蜜的負擔，也是沈重的負擔，後來孩子都接回來了，生活忙得不可開交。清醒的時候，手、腳、心……幾乎是不停的忙碌著，雖然竭盡所能想將最好的給她們，但比起全職媽媽的無微不至，只能說差強人意。那個時候，孩子們比較像包袱，必須好好處理的包袱，一個會哭、會叫、要吃、要督促的包袱，看不出來和人生的理想有什麼相干，有的是愛與責任。

做為一個女牧師，一個母親，整個牧家的生活形態，仍然以教會服事為中心，孩子們的事，擺在第二位。我們的家庭，沒有接接送送的母親，只有獨自上下學，傍晚在山路行走 ( 牧師館在山上 ) ，還有一個會照顧小妹的小姐姐，十歲就會帶五歲小妹下山到街上聽音樂會。

時間就在母親與職業婦女危險的鋼索中前進著，然而時間的腳步悄悄著，走過來了。忽然有一天，我發現孩子們長大了，而我的年華漸漸消逝。

忽然間，老大馬上要進大學，比我高，老二國一，長了 165 公分，更是高得多。我已經是中年母親。那個年輕、雄心萬丈的年輕媽媽，已經步向人生高峰的山頭，展望前景，竟是人生的下坡路。

老大為了考大學努力，終日所想是如何考得好，怎麼拚成績；老二住校，每週五從學校回來，總是興高彩烈的述說學校生活點點滴滴。她們有自己的世界，我可以鼓掌、加油、指導、幫助，但那還是她們的世界，不是我的生活領域。

不知道什麼時候起，我開始發現力不從心，有的理想不可能再實現了，人生的成就看到彼岸了。我開始把目光從自己身上挪開，轉移到孩子們身上，我從她們青春的身影，看到希望；也許她們的人生會有不同的風景，當然也有限制，但是此刻，我寧願把未成就的人生夢想寄托在她們身上。

我開始常常對她們唸著：妳應該學唱歌……妳應該學吉他……妳應該讀英文……媽媽覺得妳可以讀那個科系……妳可以成為某專家……。學理論作曲的慧先，我會用夢幻的語氣對她說：妳可以成為周杰倫喔！惠多長得高又可愛，我就說：妳可以當明星多賺錢來奉獻喔！弄得她們不勝其煩。有時我的心願一日三變，惠多會說，妳想好再說，變來變去我都不知道要做什麼。

在《女宣》的編輯會上，談到親子關係，我反省到自己的心情，忽然了解一個中年母親，一個職業婦女的心願，已經回歸到傳統的地平線。我曾經以為，我和自己母親時代相隔甚遠，我對架構自已的精彩人生更加努力，現在才發現，我們完全一樣，最後把希望寄托在孩子們身上，我們忘了，自己年少時，也曾經有怎樣嚇掉父母眼鏡的演出。

我要獻給每個年輕的母親、中年的母親、老年的母親一首詩：

當孩子們需要您的時候，享愛他們對妳的依賴，多愛他們一些吧；
把握他們還小的時刻，跟他們談情說愛，但是不要完全失去自己。
因為他們長得很快，比你想得還要快，十二年的時間，我的女娃兒長到 165 公分，本來用一條小毛巾能覆蓋的小娃兒，現在手長腳長，美目盻兮。
現在他們還需要你的金錢化成血和肉來養育、付學費和鼓勵、支持和建議，
但是他們長得很快，妳隨時要準備，不要失去自己，妳還要獨自生活。
他們很快就要飛到屬於自己的世界，妳不能進去，因為那是他們的世界，
妳要預備心，留下妳的理想和夢幻吧，那只屬於妳。
每個人的人生是一幅白布，只有自己能畫，
那是他的權利，也是冒險和驚喜的嘗試，妳不能幫他先想好。
妳不能自己的布畫壞了，還要畫別人的；
或是自己的布畫完了，不夠還要多畫一些。
孩子們人生那塊布，只有他自己能揮霍，也只有他自己能珍惜……。
孩子們是上帝給的寶貝，當他們還在你身邊時，妳要珍視他，愛他，陪伴培育他，不要留下遺憾，但是他們很快就長大了，要記得喔，他們不是真的屬於妳，
他們有上帝所賜獨特的個人價值，妳要準備心，放手 !
讓他們像小鳥一樣，飛啊飛啊，狂風暴雨、彩虹陽光，品嘗自己人生的甘苦滋味。