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出版品 > 女宣雜誌 > 第418期 試說心語
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特輯
主題探討/愛的練習曲
淺談家庭中的親密溝通
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◎ 作者 /陳澤胤 (彰化中會路上教會牧師)
家是一個情緒戰場
 
「你去叫她把玩具收一收,我等一下刷完牙出來,她沒收好你就給我試試看!」晚間7:42,離孩子的表定睡覺時間只剩下不到二十分鐘,剛幫孩子洗完澡的太太,不耐煩地對我撂下狠話,又轉身進浴室刷牙。才剛洗完晚餐碗盤、回到書桌前趕資料的我,一句話也沒吭,卻是心不甘情不願地默默離開書桌,走往小孩的房間。
 
「要睡覺了,妳趕快收玩具,全部都放到妳的箱子裡面。」我幾乎把接收到的脾氣,「加倍奉還」到那個長得很像太太的女兒身上。三歲的她,似乎還沒感覺到風暴,雖然已經在收整房間的玩具了,但還是漫不經心地邊收邊玩。
 
這還得了!妳媽三分鐘內就會刷完牙,玩具沒收好我豈不又要挨罵?我心裡嘀咕著。
 
「不要再玩了,趕快收進去!」我指著箱子,加強語氣,試圖表達事情的嚴重性。「給妳三分鐘,趕快收!」我繼續說,然後也開始預備加入收拾的行列。
 
「太多了,我收不完啦!」三歲的她,顯然開始感受到時間壓力。
 
「收不完,就表示妳玩具太多了,等一下我就幫妳收去儲藏室。等妳都會乖乖收玩具,再拿出來。」我試圖用威脅的方式,加快她收拾的速度。收到儲藏室是我們家對小孩玩具「暫時性沒收」的懲罰方式。
 
「不要!不要收去儲藏室!」她慌張地說,甚至急得要掉眼淚了。
 
「阿不然就快收啊,我幫妳一起收。」我自然地出手,開始把散落一地的塑膠積木,速速丟入箱子中。
 
「啊~不是這樣啦,我不要這樣啦!嗚啊~嗚啊~」想不到就在這時,女兒突然大哭了起來。而我只是木然地快速把玩具繼續收進收納箱,以免等一下挨罵。
 
歐耶~我心裡暗自慶幸,玩具收完了。我在三分鐘之內完成了任務,只是不巧讓孩子哭了而已。剛刷完牙的太太沒說話,表示一切安然過關了。我終於可以不必挨罵,平安地回到電腦前,繼續趕我急著要email寄出的一份文件。
 
家家有本難念經
 
這樣的家庭現況,我想不只出現在我家,也會出現在大部分有幼兒的家庭中。其實,就算孩子漸漸長大到了上學的年紀、進入青少年、甚至成年工作,家庭中類似的衝突依然都在,只是換了外在形式、或從外顯的衝突變成內在的對立。如果加上三代、四代同堂,或是叔伯姑嫂同住、複合家庭、組合家庭等多樣貌的家庭型態等,還可能更加複雜。正如人們常說的「家家有本難念經」,每個家庭都免不了有一些內在的矛盾、衝突,以及關係上的摩擦。為什麼會這樣呢?我認為那是因為對彼此的「愛」,以致升高了「期待」,就造成壓力,而出現衝突。
 
在我的經驗裡,有兩種人際關係,在溝通上最容易出現情緒:一是夫妻關係,一是親子關係。因為,在這種親密的依存關係之中,我們對彼此的「期待」更大,卻失落更大,以致發脾氣。夫妻最容易誤以為天天住一起、常常有互動,自然就會有「默契」,許多事情不用講明白,這種錯誤的期待,往往帶來誤會。親子之間也常因為父母對孩子的期待,強壓在孩子身上,造成孩子的不滿。同時,就在這兩層關係複雜交互之下,更常因此而失去了耐性、少了界線,而連續引爆家庭內的情緒炸彈。
 
以上述的例子而言,背負著另一半的期待而必須快速收完玩具的我,將脾氣轉嫁在孩子身上;面對壓力的孩子,心生恐懼或不滿,卻也沒有足夠能力表達,只好大哭。如果繼續下去,可能父母聽到哭聲就更不耐煩,因而直覺地發更大的脾氣,開始遷怒、攻擊對方。
 
就這樣,家庭內的情緒壓力若持續惡性循環下去,配合著厲害尖銳的言語暴力、含怒到日落的冷戰手法、各種追究責任的分析、推卸責任的台詞……,種種情緒的行為反應,可能就此一直蔓延下去。情況好的話是一段時間的爭吵,嚴重則長達三到五天,甚至一兩週!看樣子,面對脾氣的反應,孩子單純的「哭」反而還好些,至少不像大人這般地「心機重重」。 
 
讓愛天天住你家
 
一旦進入家庭情緒暴力,似乎不斷地惡性循環下去,每個人的內心傷痕也不斷地累積。那麼,家庭裡面似乎看不到盼望了?
 
其實不然。愛是從神而來,如果我們也願意接受上帝的教導,學習「以基督的心為心」來彼此服事、彼此順服,那麼恩典仍然滿在家中!
 
收拾積木的故事,後來有了巨大的轉折:約莫半小時後,我的文件總算完成送出,終於可以安心地進入房間陪孩子睡。房裡,我驚奇地看到,我剛剛收到玩具箱裡的塑膠積木們,竟然已經疊成一座高塔,出現在床邊的兒童書桌上!
 
「抱抱。」還在睡前呢喃的女兒,越過她睡著的母親,爬到我身上來,似乎想跟我表達些什麼。我抱著她,想著剛剛的一切,和那個驚奇出現的積木高塔,突然間我懂了,但也難過得眼眶泛紅。原來女兒不是不願意收積木,而是想要很有次序地把積木堆好、排好,才算是「收好玩具」,而我粗魯快速地幫她把玩具丟到箱子裡的「收完了」,讓她很受傷,因此哭泣。
 
我抱著她,跟她說抱歉,祈求她的原諒。「好啦,我原諒你。請你以後不要再亂丟我的玩具。」想不到她這麼義正詞嚴地跟我說。「對不起,讓妳哭哭,我也很難過,請妳原諒我。」我帶著歉意抱著她說。
 
「這樣我替你祈禱,給你好睡。懇求耶穌,讓爸爸可以好睡,奉主名求,阿們!」我抱著她,很快地兩人都進入夢鄉了。
 
事後,我常想,家庭中的親密相處,可以怎麼做,才比較不會一直引爆「情緒地雷」呢?
 
第一步,其實很簡單:就是需要「減少期待」,減少「應該」,換句話說就是「降低標準」。如果太太沒有期待洗完澡我應該帶小孩收玩具,就不會有脾氣,也就少了夫妻爭執的機會。如果我沒有期待快點趕做自己的工作,我也不會那麼焦躁地壓迫孩子收玩具。
 
然而,在台灣工作、生活、環境緊繃高壓的情況下,許多事情都需要趕進度;升學主義之下,家長們又普遍對子女充滿望子成龍的想像,要「減少期待」還真的不太容易做到,也自然容易出現衝突的情緒。這些外在因素,也都成了家庭內在衝突的系統性原因。所以,如果「減少期待」的治根之道不易做到,既然沒有情緒幾乎是不可能的事,那我們怎麼讓「愛天天住在家中」呢?「愛的存款」是不錯的方法:在生活上有意識地增加「正向的互動」(愛的存款),讓我們在不經意的大小衝突(愛的消費)時,仍然能保持「足夠的愛情水位」(愛的存款簿沒透支),才不會造成關係的破裂。
 
進一步來說,如果在溝通上都盡力使用「愛的語言」,那愛的存款就會愈來愈多、愛的消磨花費也會愈來愈少。美國的家庭輔導專家蓋瑞‧巧門(Gary Chapman)牧師,提出五種「愛的語言」:肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸,他歸類出這五種親密溝通的正面模式,認為對彼此的親密關係有加分的作用。這不只用在夫妻或情人之間,親子或其他親密互動也很有效。
 
活出愛,見證愛
 
有時候,顯然小孩比成人更加自然地知道怎麼運用這些愛的法則。那天夜裡,女兒抱著我(身體接觸),主動跟我交換心情(精心時刻)、提出具體原諒(肯定的言詞)、還替我禱告(服務的行動),加上展現她的積木作品給我看(贈送禮物),不正是完成了五種愛的語言,也修補了這段突如其來的情緒衝突?
 
身為「基督徒」,我們都知道需要去「傳福音」,但其實更重要的是「見證愛」。吃過善惡果、眼睛明亮了的成人,正如同進了世俗價值的大染缸,許多「眉眉角角」的拐彎抹角,或許使我們不再那麼容易「回轉像小孩」那般天真自然地流露愛意,但至少我們需要倚靠上帝的恩典來領受愛,也盡力學習一些方法來活出愛。
 
如果我們能在生活中見證基督的愛,在家庭中活出愛的真諦,這種讓人欣羨的家庭樣貌,將是影響親朋好友、甚至社區鄰里的最好福音行動!正如耶穌所說:「如果你們彼此相愛,世人就知道你們是我的門徒。」(約翰福音十三章35節)
 
讓我們彼此共勉,做個領受基督之愛,也願意活出愛、見證愛的真門徒。或許我們一輩子都不夠明白如何去愛,那就從家裡開始練習,讓全家人合奏一首不停歇的愛的圓舞曲,讓愛蔓延整個家中!
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原文來自 http://women.pct.org.tw/magazine.aspx女宣雜誌 第 418 期 試說心語 (5-16頁)
女宣雜誌 Lusoan Magazine  418期  2015年  7月 試說心語 418
本期主題:試說心語
發行日期:2015/7/1
 
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