親愛的呼呼和秀秀
你們說：「我們好像只剩下小孩的事情可以聊，或問要吃甚麼？在教會發生什麼事情？兩邊家人最近的狀況。試過很多次，想給對方想法或建議，往往都以吵架收場，漸漸閉口不談那些讓各自不滿、希望對方改變的事，髒衣服請丟髒衣籃、順手洗用過後的餐具、減少非必要消費、多點親密關係等。」
秀秀說：「反正我說一百次，他都不會改。我已經為他、家庭犧牲這麼多，憑什麼他要我做的事，我就要配合？」
呼呼說：「她根本是用女權當作拿好處的工具！我加班到沒日沒夜，忙到連一點自己的時間都沒有。她非但不體貼，還嫌棄我不做家事。難道我做得不夠多嗎？連期待她晚上陪我說話或有親密關係，都太過分嗎？」
秀秀說：「別人讚美我老公說：『你好厲害喔！生四個小孩。』可是他卻回說：『不是我生的啦！是我老婆！』怎麼會只是我生的呢？我們不是一起生下這些孩子？他的責任好像只是提供精子、賺錢回家，然後就沒有他的事了。家裡所有的事情全都我包，連小孩子哭，他也只出一張嘴，要我叫小孩安靜，他沒辦法好好休息，會影響工作。這樣公平嗎？不、公、平、啊！我以前也有工作，要不是為了家庭好，我也不用辭職啊！」
「我們彼此之間，好像越來越沒有愛了。只剩下我工作、她照顧小孩的責任。不是說好要一起幸福的嗎？怎麼變成這樣了！」呼呼挫敗地說。「是不是要等小孩再大一點，我們就可以有多一點時間給對方，可以重新擁有當初說好的幸福？」你們互問對方。
「什麼是當初說好的幸福？」我問。「當初我們說，要努力打造有愛的家庭、每天和對方聊天、用親密育兒法和愛的教育照顧孩子、共同分擔經濟和家事……。」你們說。
「《聽見歌再唱》電影裡的體育教練說：『我不知道我做了會怎麼樣，可是我已經很清楚知道，如果我不做的話會怎麼樣。』因此他奮力一搏，即使不會合唱指揮，也硬著頭皮接下合唱團，帶隊去比賽；只為了讓山上的小學不會關閉。同樣的，我不確定小孩再大一點，你們是不是有多一點時間給對方；但我很清楚知道，你們現在再不改變，永遠都不會擁有當初說好的幸福，只會漸行漸遠，甚至無法繼續再一起牽手走下去。」我說。
在傳統和現代觀念中糾結
傳統的社會認為「男主外、女主內」乃天經地義；「父親的責任是賺錢，母親的責任是照顧家庭」乃理所當然。即使隨著時代的進步，性別平權的觀念已經慢慢灌注到思想之中，台灣現今的社會制度也有考量性別平權，理論上可以擁有男女平權、共同分擔家庭經濟和照顧子女、家務的責任。但實際上，整體社會價值仍無形中框限，使人無法擺脫傳統思維的禁錮，不知不覺行著「男主外、女主內」之實。更常抱怨沒有良好的育兒環境，犧牲女性來照顧家庭；生氣政府沒有改善高工時、低收入的職場，犧牲男性來賺錢養家；並怨懟伴侶，不明白自己為對方的犧牲，無法體貼自己為家庭付出的辛苦。
雙方在氣喘吁吁結束一天職場跟家務的勞累後，不是陪著孩子倒頭大睡，就是只想獨處滑手機、讓自己放空。當初說好的幸福，自然就漸漸消失。
「那怎麼辦呢？難道我們只能複製上一輩，對彼此沒有愛，卻美其名說為了子女好，而繼續維持這個有名無實的婚姻？那不是我們要的幸福啊！」
對啊！家庭幸福不是只靠一句slogan，而是由「夫妻雙方共同努力營造」的實踐行動。如果你們都期待「幸福」的家庭，那麼我們該思考：如何建構呼呼和秀秀──男與女、夫與妻雙方都能同樣感受到的愛，這才是真正的幸福。
無論為夫或為妻，結婚是「在生命路程中遇見彼此，共同追尋生命的美好，一起建造在地上如同在天上的上帝國家庭。」所以，夫妻不該是期待從對方獲得什麼好處，更應該要知道如何成為夥伴、互相支持、彼此成全。在婚姻中，雙方各自把自己當作成為滋養對方生命的禮物，同時促使自己與對方靈性更加成熟，在家庭生活中更加體認出上帝美好創造！
在基督信仰中解套
「你說得很簡單，可是我們……」秀秀覺得很難做得到。「但是我很想努力看看耶！我覺得我們還是有機會的。」呼呼說。
的確，只要我們有意識到夫妻之間的問題，彼此還有想重拾家庭幸福的共識，幸福還是會來敲門的。育有年幼子女的夫妻，在基督信仰中，以「成為夥伴、共同努力打造幸福家庭」的新目標，來探索自己與對方：
一、是否用「男人」與「女人」的刻板印象來看待彼此？思考如何讓呼呼與秀秀都成為上帝所創造的「人」。就如創世記一章27節：「於是上帝照自己的形象創造了人。他造了他們，有男，有女。」不須過度強化男或女的角色，而是應該更看重上帝賜予每個獨特個體作為「人」的美好樣貌。
二、愛不只是一種獲得，更是一種「付出」、「承諾」。在這樣的愛中才有幸福感。耶魯大學心理學家史登堡（Robert Jeffrey Sternberg）的「愛情三因論」提到，愛
的三個要素包含：激情、親密、承諾，缺一不可。換言之，愛是一種「關係的滿足」，必須擁有激情、也要獲得親密與承諾，雙方就能感受到幸福的滋味。
三、夫妻彼此可以更深入溝通，多花時間了解自己與對方所需要的「愛」究竟為何？蓋瑞博士（Gary Chapman）在《愛之語》提到「愛的語言」有五種，包含肯定的言語、服務的行動、真心的禮物、精心的時刻及身體的接觸。我們需要更深入理解，彼此需要獲得與願意付出的愛，是著重哪幾個面向，讓彼此愛的交流更有感。
再走一哩路
願意在基督信仰中，重新釐清上述這三個觀念後，我們可以再多走一哩路，在生活上努力幾項調整：
一、不做「工具人」。男人不把妻子當工具，當成生育、理家的工具；同樣的，女人也不把丈夫視為「賺錢的工具」。雙方的關係須從To Have（所有）提升到To Be
（所是）。例如：夫妻之間的對話，最不宜有「你只要照時間拿錢回來就好」、「小孩怎麼這麼吵，妳是怎麼教的？」這類的句子。因為這暗示著：男人只要賺錢給家庭，女人只要照顧好小孩。夫妻彼此是互為所愛、也互為所屬，而非從對方身上得到甚麼物品或好處。
二、關掉手機。既然要建造「關係」，就應當專心在對方身上。心不在焉的陪伴，無法獲得真實的幸福。全家人吃飯卻都看著手機，只想著遠方的人、事、物，沒有在乎身邊的人，這樣無法建造親密關係。
三、買個新的餐桌吧！收掉電視與網路。越來越多台灣家庭是沒有餐桌，就在客廳茶几圍著電視吃晚餐，「吃飯配電視」不只對身體不健康，也有害彼此的心靈與關係。
四、營造全家人的共融生活。教育觀點常提到：小孩要的不是更多糖果或禮物，而是更渴望父母的陪伴。同樣，夫妻、子女心理所需要的並不是對方贈送什麼高價值的東西，而是能夠維繫深度關係的陪伴。因此，可以在餐桌、房間、或任何家庭的角落，營造親子、夫妻的共融生活，全家一起讀經、祈禱、分享，給予對方所需的愛的存款。也可透過固定的散步、參加教會聚會、參加慶典的儀式，或是年度外出旅行等，來創造共同的回憶。這種連結於信仰的共融生活，是打造幸福家庭的基石。
願耶穌基督繼續用祂的恩典幫助你們，上帝的疼愛與你們全家同在，聖靈賜下改變行動的動力給你們。盼望下次見面時，能聽見你們分享幸福的好消息。
你們的朋友 敬上
◆附註：本文呼呼與秀秀的對話是融合許多個案故事（包含作者）編輯而成。
◆延伸閱讀：
王雲良（譯）（1998）。愛之語：兩性溝通的雙贏策略（原作者：蓋瑞．巧門）。台北市：中國主日學協會。
洪曉華（譯）（2006）。沒空做愛（原作者：David & Claudia Arp）。台北市：宇宙光。
蕭寶森（譯）（2019）。非暴力溝通：愛的語言（全新增訂版）（原作者：馬歇爾．盧森堡）。台北市：光啟文化。
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