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出版品 > 新使者雜誌 > 第116期 人!權!
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解惑之窗
有同性戀傾向,該怎麼辦?
上帝賦予人這樣一個特質,那他怎可能給你這樣一個有別於主流社會的特質,又譴責你有罪呢?
關鍵字:
作者/ 張仁和 (牧師 )

問:我渴望同性,該怎麼辦?

張牧師您好: 

我是Tony,從小生長在基督教家庭,今年二十五歲。在小學三四年級時發現自己對同性有好感,那時還小不以為意,直到上了高中,由於讀的是男校,對同性的渴望日漸加深,那時曾經找過學校的輔導老師,老師認為我還在青春期,很多人在這一段期間都會有這樣的困惑,所以沒放在心上。可是到現在,對同性的渴望還是有增無減。因為到外地求學,不久前和一位同性網友發生了關係,事後非常懊悔,而且一直活在愛滋病的陰影之中。身為基督徒,我非常痛苦,從小所被灌輸的思想就是這是上帝所不悅納的事。家人一直關心我為何至今仍未交過女友,問我有沒有問題,我只有不斷搪塞,會友最近還幫我介紹對象相親。我到底應該怎麼辦?希望您能為我指點迷津,感激不盡。   

 答:先澄清一些觀念

Dear Tony:

將你在信上所提的問題做一些歸納:一、同性性傾向或說同性戀究竟真是上帝所不喜悅的事嗎?二、與網友發生性行為,有染上愛滋病的陰影?三、面對適婚年齡,如何對家人交代?特別是當遭遇相親壓力時。

這些都是對同志很重要的問題,特別是基督徒同志背負比一般同志更多的壓力,尤其當傳統教條成為枷鎖,使人無法自痛苦的深淵中釋放。

坦白說,我不是同志,但我不認為同志是上帝所譴責的族類,我當然有一些神學、信仰、聖經的背景依據來做這樣的支持,不過這說來話很長,可能不是三言兩語能夠完全解答的事。

我簡單這樣說好了,首先必須澄清一些觀念:

 

 

 

  • 1.同性戀者≠同性性行為≠濫交,因為有些異性戀者也會有同性性行為,尤其在封閉的社群中,如軍隊、單性學校……因為壓力、環境……等等其他的關係,他們也會有同性性行為,但他們並非以性行為表達情感愛慕關係的親密,而多少是與權力與宰制有關。反過來說,同志也有可能發生異性性行為,原因或許是為了順應主流社會的壓力,而不得不採取的「掩護」措施。但是真正的同志的定義是:他的性傾向是天生的!因為後天環境的關係而變成喜歡同性者,或者原本「以為」自己是同志,後來才「發覺」自己可以被矯治,重新喜歡異性者,基本上在心理學界被認為是「偽同性戀者」,並不是真的同志,因為真正的同志,性傾向是不會改變的,這是目前大部分學界的看法。
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  • 2.既然是「天生」的,從基督教的信仰來說,就是上帝創造的,上帝賦予人這樣一個特質,那他怎可能給你這樣一個有別於主流社會的特質,又譴責你有罪呢?不要忘記在創世記的故事中,作者重複說一句話:上帝看他所造的,是「好的」。同志也是人,也是上帝創造的,我不相信他們是上帝創造中的「瑕疵品」,說這樣話的人,毋寧是褻瀆上帝。
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  • 3.同性戀者≠同性性行為≠AIDS,不要輕易把同志與愛滋病劃上等號。有些愛滋病者並不是同志,我們知道愛滋病有三種感染途徑:不安全的性行為(包含異性之間與同性之間)、輸血感染、母子垂直感染。因此,不要把發生同性性行為就等同患了愛滋,但是,如果你和伴侶親密時,沒有做好防護措施,我勸你趕快去檢驗,並接受專家的協助。
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  • 4.面對家人的不解及催婚、相親之逼時,我無法具體教導你該如何做。有些同志掩藏了許久,最後選擇「出櫃」,向親友吐實,有些是喜劇收場,有些還是遭受許多的不諒解,我不會揀好聽的話說,卻隱藏當你決定「出櫃」時,可能將遇到的傷害。無論如何,決定在你,我無法告訴你要不要「出櫃」。
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  • 5.選擇繼續掩藏同志的身分,一樣得面對許多的難題,就像你現在進退不得一樣。當然,也可以有較不衝突的作法,比如說,就去相親啊!相親就當交朋友、交哥們或姊妹,也沒有人說,相親一定非得要喜歡對方。這樣做法,至少可以擋擋家人的壓力,拖延一段時間。
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    希望這樣的分享,多少有協助你一些困難。

    隨時歡迎你與我聯絡,願上帝賜福你!


    問:該不該結婚以躲避異樣眼光?  

    張牧師您好,

    我是Tony,看了您的回覆後,心裡踏實了許多。想再請教您:同性戀有被矯正的可能嗎?我怎麼確定自己是不是「偽同性戀者」呢?我至今仍不放棄成為異性戀的可能,因為我希望擁有一個家庭,有後代。我始終覺得我對同性的渴望來自對方的肉體,而不是那種攜子之手與子偕老的心靈契合。但是人類畢竟不同於畜牲,不可能只有性。我始終相信如果有一個女生對我好,我還是會愛上她。

    每年看到舉辦的同志遊行活動,都覺得他們好勇敢,活得如此陽光。我相信一定有很多人跟我一樣,還活在困惑中,因為據說至少有百分之五的族群是同志,所以一定有很多人要不選擇婚姻、要不選擇單身,而不會走上同志這條路。我覺得與其忍受旁人異樣的眼光,我寧願選擇進入婚姻,因為我覺得性不是唯一,夫妻最後會轉變成家人的關係。或許這對那個女生不是很公平,我只能承認自己很自私,但人畢竟不是只為自己而活,也要顧及家人的感受。您覺得我應該怎麼做才好呢?還望您再指點迷津,謝謝。 


    答:婚姻必須誠實、忠誠

    Dear Tony,

    你是否為同性戀者,不是我說或者他人說,又或者是你自己認定就是了,最好的方式還是尋找專業醫師協助。假使,經過診斷、鑑定之後是屬於同性戀者,根據上一封信的說明,目前大部分的醫學界、學界認為真正的同性戀者的性傾向是無法改變的,換句話說,能夠被改變性傾向的,很有可能不是真的同性戀者。

    你提到自己的問題,特別是有關與異性,以及和同性之間的親密關係,在心理學界同樣也有描述有一種人是所謂的「雙性戀」,亦即他的性傾向是涵蓋異性與同性,我原本以為這只是書本的理論,真實生活中怎麼有可能存在這樣的人,既喜歡與男生、又喜歡與女生相好?可是,我錯了!我遇見過活生生的「雙性戀者」,他/她是一個熱心愛主的信徒,從他/她的告白中,讓我知道真有這樣的人。

    至於你是否為「同性戀者」或是「雙性戀者」或是「?」……,我想一般人是無法判定的,還是需要專業醫師的協助。

    你說:「性不是唯一」,你說的對極了!沒有錯,我們做人處事,不光只是為了自己,也要顧及家人的感受,甚至是無辜第三者的感受。要進入婚姻關係,無論是同志伴侶或異性伴侶的婚姻結合,其標準對我來說都是一樣的:必須真誠、忠實於對方。為了掩護自己的真實性傾向、為了顧全家人的面子而結婚,某種程度確實對於不知情、無辜的伴侶不公平。人生的困境在此,無法魚與熊掌兼得,做什麼樣的選擇,必然有得有失,如何權衡哪一方的得失輕重,我無法替你做決定,但我相信,上帝會給你智慧、勇氣和力量去選擇,如果我們仍然依靠他、在最絕望時,仍然沒有放棄他,就像他對人性的了解與罪是那樣絕望時,他仍然沒有放棄引導我們回到他的懷抱。

    回信:我知道自己不孤單

    張牧師您好,

    我是Tony,感謝您的再次回復,現在我打算把一切都交給上帝,我相信他會指引我前面的道路。雖只透過mail連繫,沒能跟您碰面,有點可惜,但我現在覺得有您這樣的心靈導師後,心裡踏實許多,我知道我並不孤單。願主賜福他的小羊。

    (編按:保護當事人隱私,文中個案名字和背景資料皆經改編。)
     

    同作者相關文章:
    有同性戀傾向,該怎麼辦? (第 116 期)

    原文來自 http://newmsgr.pct.org.tw/magazine.aspx新使者雜誌 第 116 期 人!權! (63-65頁)
    新使者雜誌 The New Messenger  116期  2010年  2月 人!權! 116
    本期主題:人!權!
    發行日期:2010/2/10
     
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