分手
「上週，我跟阿姨分享了跟男友分手的消息，我阿姨很開心的跟我說 ：『讚啦！終於分手了……』阿姨說她一直都覺得，我們兩個在一起是一朵鮮花插在牛糞上……。」看到手機螢幕上跳出這一段文字，我不禁百感交集。艾莉絲是主動來找我的朋友，原本只是「朋友的朋友」關係的我們，因為一場痛徹心扉的失戀，我成了陪她走過情傷的旅伴。看著艾莉絲淚流滿面的敘述著，她始終無法理解前男友為何會做出不守承諾的舉動，一字一句充滿哀傷的哭訴，在心被撕裂的那個時刻，她再也忍受不住而向我求助。我漸漸覺得，也許我們都太常輕看了分手的重量。
愛情脫離不了群體
戀愛究竟是二個人之間的事，外人無權置喙？還是其實人與人之間的關係，都脫離不了我們活在其中的更大群體，包括親密關係也不例外？在聽過數以百計的真實愛情故事之後，我更認同後者。愛情往往沒有情侶想像的那麼私密，不是「只是屬於我們二人之間」的事，否則就不會有「在愛情的世界，不被愛的那個人才是第三者」這樣的說法出現。社會學家厄文．高夫曼（ErvingGoffman）就曾表示：「人在日常生活的每個行動，都奠基於該社群的文化、價值觀、社會禮儀、以及大家彼此行動的預期，而作出各種的類似於戲劇表演的不同回應」，這就是他有名的劇場理論（Dramaturgicaltheory）。
套用在艾莉絲的故事，我十分同情她和男友之間的關係，一直處在一種隱藏的社會壓力之下。如果艾莉絲沒有向身旁的親友表達過男朋友的好，沒有跟他人分享過自己所見到男友的獨特之處，如果男友也心裡暗自忖度「我真是賺到了！能交到這樣的女朋友是我三生有幸！」那麼，當巨大的心理壓力找到出口的時候，分手就會變成理所當然的結果，眾人只不過是合力演一齣「鮮花不該插在牛糞上」的戲碼。誰能看見上帝所造之人的獨特，誰又能欣賞艾莉絲心中掛念的關係的無可取代之處？
失去關係，帶走生命
失去一段非常重要的親密關係，有時如同離婚，會對當事人的身、心、靈造成巨大的影響。荷姆與瑞依（Holmes and Rahe，1967）曾依據43項生活事件的嚴重程度而製作的「社會適應量表」，後來經過許多心理學家的修正，訂出了現在臨床常見的「生活事件壓力量表」。無論是荷姆與瑞依的研究，還是後來修訂的版本，都顯示「伴侶過世、離婚、分居」會對一個人帶來重大的心理壓力，像艾莉絲這種論及婚嫁、伴隨多年的親密關係一旦消失，有時毀掉的不只是一份關係，甚至會帶走一個生命。
「是檢察官嗎？我帶您到案發現場……」我想起多前年與妻子一同奔去友人的住處，員警誤認妻子的哥哥是檢察官的畫面。只是事發現場太過哀戚，沒有人笑得出來。湯瑪士是妻子從小在教會一起長大的朋友，多年在國外生活的他，剛回來台灣時還曾短__暫借宿過我們家好一陣子，直到他交了女朋友才搬離。生活都忙於工作的我們並未時常聯繫，但偶爾總能在禮拜天見到彼此的身影，沒有人會料到在情人節被分手的他會一時想不開，一個人在住處燒炭自殺。望著湯瑪士的遺體，看著他的前女友跪在床邊痛哭的畫面，那時我才明白失戀的痛可以被放大到什麼樣的程度。告別式上，湯瑪士的老父、老母那白髮人送黑髮人的悲戚，不認識他們的人也能深深感受得到。失戀，有時帶走的不僅是一份關係，還帶走了當事人心中僅存的希望。
PTSD，中文名稱為「創傷後壓力症候群」。PTSD有四個顯著的特徵：記憶侵擾、過度警覺、負面認知、逃避行為。而且這些症狀不會很快就消失，而是持續超過一個月以上。若從這個角度來看，有時失戀的確會引起PTSD，也許更正確地說，應該稱之為「失戀後壓力症候群」。失戀者會在一段為期不短的時間內，不願再想起對方，卻怎麼也做不到（例如：夢見還在一起）；會好長一段時間都不願意再談戀愛，並伴隨著「都是我的錯」、「一定是我不夠好，對方才會離開我」等負面思想；開始逃避認識彼此的朋友，逃避會問自己「你還好嗎？」的家人，逃避過去曾經一起去過的地方。
被錯待的彼此
艾莉絲最後寫了一封信給我，閱畢，我傳了一段文字給她：「妳不只是鮮花，更正確地說，妳是帶著利刺的玫瑰。妳的前男友也不是牛糞，他是能孕育出葡萄的土壤。在我眼中，你們都被錯待了。」我想起禮拜天講道的時候，我挑了Tank的新歌〈我的禱告祢聽得到〉作為回應詩。
我的禱告，你聽得到；
帶我離開，患難和煎熬；
我確信你，是我的依靠。
當一切苦難臨到，當一切悲傷臨到，
你會在我身旁，給我最溫暖的擁抱。
在歌聲中，我閉上眼睛，坐在教會的長凳上，默默不住地為妳祈禱。
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