看到每位夥伴們都在po 神研班的文，沒跟著打些什麼心得好像有種老屁股卡了位又不幫忙宣傳的感覺。參加了四次神研班，那些來自北中南各教四方的激烈爭辯、鑽牛角尖、各種歪樓、各種違建、各種崩壞、各種無解，這都是老話了。一樣的對每次的輔導都非常滿意、夥伴們也都是萬中選一的各路高手、一樣的每個生命交互激盪出的美麗、一樣的每次這些總是會被歸功於聖靈的同在。一樣的每次最多怨（建）言也最多收穫的是獻心會。

在大前年的某個工作坊裡決心要把 ｢誠實｣ 當作我的個人議題後，我決定在這個時空裡我要獻上誠實的祭來與你面對面，為此我在禱告中瘋狂的挑出那些冗言贅字和偶像的崇拜、為此我也放棄我的期待和我當下唯一能擁有的：時間，為此我冒著不知道如何組裝回去的風險拆解了自己。為此我不斷地問，這一次，你要我做什麼？

回想過往每一年裡的這個晚上，你讓我從呼求、吶喊、靈語，轉變到在靜默中等候、聆聽你的聲音，直到這一次你又讓我重新開口呼求，我才了解你要我求的，不是聖靈的同在、不是感動哪位祖先的靈加倍感動我、不是哪個腦中閃過，卻又苦於無法鑑別是從你而來還是自己的聲音。因為你一直都在，在擺著兩張蓆子、我們自己預備好的溫暖房間裡，缺席的總是我們自己。

原來與你的相遇，並不是淹沒在各種迫切呼求裡僥倖抓到的一塊浮木，而是在灼烈的光中一層一層地剝開自己、在那個充滿謊言和罪惡的膿瘡併發、血肉模糊的意識裡還能夠坐在這裡和你談心。原來禱告不是堆積如山的感謝、原來不是因著誰的國和誰的義所求的就會加給我、原來不是靠著那加給我力量的就凡事都能做、原來不是焦頭爛額的時候向你哭喊我的有限，我的盡頭就會是你的起頭、原來不是總有一扇窗為我而開、原來不是總有一盞充滿油的燈為我點著、原來不是有耶穌愛你就可以滿有能力、原來不是流淚灑種的就必歡呼收割、原來不是把當跑的路跑盡就有什麼冠冕為我存留、原來不是把財寶累積在天上就不會朽壞…。原來感謝這麼難、原來相信這麼難、原來誠實這麼難……。原來連我自己過得怎樣我都說不好……。

原來歷代使徒們撇棄生命所堅守的，不是一個從被逼迫轉而能逼迫別人的宗教。原來歷代使徒們盡其一生所奔走的，不是在推銷一張能進天國的門票。原來歷代使徒們所傳的福音，不是上帝為了上市的一批不良品想出來的補救方案。福音是什麼？不住人手所造的殿的神是怎樣的？我們和其他宗教又有什麼不同？

原來，這一切都與生命有關。所以路加要讓財主的一家人從摩西的律法和先知的話裡明白這真理，而不是派一個死裡復活的人過去跟他們說地獄有多麼恐怖。所以你沒有邀請我們進到你的王國裡來證明你說的一切都是真的，而是自己進到我們的世界中，跌跌撞撞地用你真實的生命說一個動人的故事。所以你讓自己流血、所以你讓自己受傷、甚至死亡。所以你委屈自己按照人的意思，啟示一群人寫成了這本漏洞百出的書，讓我們也讀得人仰馬翻。

原來這不是一本講理的書，因為他根本自打嘴巴。原來這不是一本講古的書，因為他根本前後不通。原來這不是一本講神的書，因為他根本抽象難懂。原來他是一本生命的書，他與道成的肉身互相參照。為的是要叫我們得著生命。所以你讓我從帶領團契、帶領查經、帶領敬拜讚美之夜…，從這個能夠影響別人生命的軀殼裡退了出來，找到了那個心中最需要幫助的馬其頓人後，再提醒我該重新上路的日子。

｢其實，上主與我們每一個人相距不遠。我們的生活、行動、存在都在於他。｣真的，你真的離我好近好近……

原來你在我心裡，你在我的對面，你也在我的氣息裡。

原來我在你心裡，我在你的對面，我也在你的氣息裡。