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出版品 > 新使者雜誌 > 第96期 我的家庭真可愛?!
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感情.婚姻
才下眉頭,卻上心頭──淺談情略說愛
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作者/陳思豪 (東南亞神學研究院神學碩士班研究生)
  處於戀愛中的男女,他們的位置是面對面,其眼目是注視著彼此,而非其他人事物。

  愛情,有其本質上不可言說的部分;若有人宣稱能解析愛情,為愛情抽絲剝繭、擬塑理論,那不是太過傲慢,就是純屬戲論。然而,這卻也不意味當愛情來了,我們只能順其自然憑感覺走;因為,愛情也有理性可論述的部分,故當我們面對愛情,絕非只能暈頭轉向笑嗔由他。且讓我們以一顆謹摯卻浪漫的心,作伙來談情說愛。

愛情和友情的分別
  首先,我們得分辨一下愛情和友情的差別。相信大部分人都不認為異性朋友就等於男女朋友,但到底不同之處何在?是感覺不一樣?還是親密程度有別?路益師(C.S. Lewis)在其名著《四種愛》中有極精闢簡潔的描述。他指出,男女在友情關係中,心靈可以很親近很密契,但他們的相對位置是「肩並著肩,兩人眼目注視著共同的旨趣」。這所謂「共同的旨趣」可以是任何人事物,或是一種想法、理念;當他們愈是強烈被「共同的旨趣」吸引,他們友誼的關係就愈緊密,是一種並肩同行的情誼。愛情則不同;處於戀愛中的男女,他們的位置是面對面,其眼目是注視著彼此,真正最主要吸引他們的是對方,而非其他人事物。

  路益師的理論並非認為友情的關係不會演變成愛情,更不否認愛情關係中亦需要共同的旨趣。但他極強調那主要吸引情侶的是什麼?這種自覺非常重要,舉例來說,一對戀人結婚、生兒育女以後,他們的甜蜜愛情關係很容易會轉變成友情!為什麼?因為他們之間有極強烈的「共同的旨趣」──兒女!當夫妻倆都強烈注視著兒女時,他們的位置就被牽引成肩並肩了。此時雖然他們的關係仍然很親近,但卻不再是愛情那種彼此關注的甜蜜眷戀。這就是為什麼很多人誤以為婚姻是愛情的墳墓,因為在婚姻中除了兒女以外,存在著許多強烈的共同旨趣,會將夫妻的愛情關係轉變成友誼;當一對情侶忘記注視對方,再濃烈的愛情也會褪色無味。

愛和喜歡的分別
  相同的,大部分人都會認為喜歡和愛是有分別的,但到底不同之處何在?曾聽過一個令人莞爾的描述:「愛是濃濃的喜歡,喜歡是淡淡的愛。」這般的理解,是認為愛和喜歡的差別在程度的不同;其實,愛和喜歡有本質上的差異。

  先說說喜歡的三個特性。1.喜歡是一種感覺,人的感覺無所謂對錯、高下、優劣,甚至是沒有原因的。故喜歡一個人是不見得有理由的。2.喜歡可以多向,而且還能夠同時多向;故我們能夠同時喜歡許多不同的人,彼此間不會有衝突。3.我們能非常喜歡一個人,對方卻沒有對等的回應,甚至完全不知情;因為喜歡可以是單向的。

愛情三要素——激情
  筆者認為愛情有三個要素(或說部分、階段),第一個要素是一種情愫,可稱它激情、熱戀、迷戀、戀慕等;在此階段,戀人會醉在深邃的甜蜜和悸動中,無時無刻不想和深愛的人黏膩一起,日夜思念、牽腸掛肚,外加呆呆的傻笑。人類所有歌詠愛情的頌詞樂章,絕大部分都是對焦這個部分,這是愛情最美最令人魂牽夢縈之處。然而,它卻有一個致命傷──短命!

  有一篇報導指出,美國康乃爾大學教授辛蒂.哈贊,在診斷心理學家多羅瑟.勞的協助下,以兩年時間調查了三十七種不同文化背景的五千對夫妻,並進行了醫學測試後,得出了一個結論:「真正的愛情只能維持十八至三十個月。」辛蒂認為,十八至三十個月的時間,足夠男女兩人相識、約會、結合、生子。在此之後,一般不會再出現看到對方便心跳加速、手心出汗的情況了。
  筆者同意以上的研究觀察,但卻有不同的詮釋。該研究認為愛情本身是短暫的,但筆者以為並非愛情短暫,而是愛情中激情、熱戀的部分短暫。根據筆者的觀察,現下的台灣,十八至三十個月的時間估計其實太長;一般在三個月左右,激情熱戀就淡了,當這所謂「愛情蜜月期」一過,戀人們會忽然變得理智,眼目霎時明亮起來,對方原本沒有的缺點就通通跑了出來。

  愛情中的激情、熱戀,其實非常肖似喜歡,亦屬於一種感覺,它來的時候擋不住,逝去的時候亦留不住;其壽命雖然不長,卻最是佳美令人動容,堪教人生死相許。

相知
  愛情故事中有一句名言「因誤會而結合,因了解而分開」,這正是在描述激情漸逝、理性抬頭的情況;因為,愛情有第二個要素──相知。

  「喜歡」不需要「相知」,「相愛」卻必須建立在「相知」上。愛情需要用心經營,需要時間、心血建立關係。相知除了指互相了解、熟識之外,更意味著相戀的二人要學習敞開胸懷,破碎自己、接納彼此。愛情不該是盲目的,因為相戀交往和婚姻息息相關,相戀的男女應盡力知曉彼此的價值觀、生涯規畫並生命終極的關懷。

  交往中男女必須認真思考一個問題:「我願不願意為此人破碎自己?」意即,原本喜歡的事物,會因為他/她而放棄;原本厭惡的事,卻可能為他/她的緣故天天做。很多人以為談戀愛只要甜蜜蜜就好,等婚後才驚訝自己對枕邊人一無所知,這是漠視「相知」所帶來的惡果。

  然而,兩個人彼此了解、熟識,到一個地步他們的關係會變成一種習慣。習慣是人倫關係的可怕殺手,不只是情侶之間,舉凡親子、手足、朋友、師生等,只要任何關係淪為習慣,這關係就窒息掉了。因為習慣會使人將對方為你所做的一切,視為理所當然,你不再感謝、欣賞,甚至不會意識到他者的付出和心血。習慣會扼殺愛情。

  然而,另一種和習慣很像卻截然不同的狀態是默契。默契無疑也是來自了解、熟識;但我們若仔細去分辨,會發現習慣是靜態的,而默契卻是動態的。亦即,默契是兩人在生活中不斷成長所建立的。當我們生命停滯不前,日復一日重複相同的行動,甚至思維,情侶的關係就會變成習慣,熱情甜蜜不復,毫無新鮮感;這是愛情中的激情消逝的原因。但如果交往中的男女生命有成長、一起進步,則他們的關係不但有默契,且會時時帶給對方驚喜。如此一來,原本天生短命、注定會消逝的激情熱戀,會因此而復燃重生。

  愛情的第二個要素「相知」,是得花心血付代價去經營的,一方面彼此了解並為對方破碎自己,另一方面亦不斷成長,帶給對方驚喜。雖然辛苦且需一輩子持續,卻是重燃激情的唯一方法。

承諾
  當激情漸漸褪色、且相知成了習慣……,此時唯有承諾,能為愛情留下重生的空間。外表的美貌帥氣將會消殘,而值得欣賞可以吸引人的特質亦終會失味;愛情中,唯有「承諾」是堅定不受外在環境影響而改變的要素。

  當然了,情侶之間的承諾和夫妻的婚姻誓約,在強度上是有差別;但不允許對方劈腿,總是起碼的要求吧!故承諾是愛情的基石,更是保障。前面論講喜歡時提到,喜歡是一種感覺,來去都由不得人;但愛情卻毋寧是一個決定,在情感、理智皆耗竭軟弱的時候,承諾是愛情唯一的希望。

  然而,若果吾人的愛情僅剩下承諾,沒有激情也不願經營,則這愛情只留乾澀和苦悶。現下台灣社會許多相敬如賓、枯竭無味的婚姻關係,都是只剩下承諾而已。更別說連承諾都守不住的情況了。

三角形的愛情
  以上所述愛情的三個要素,並不見得有發生上的前後順序。激情屬於感性、情感的面向,相知是理性、悟性的面向,而承諾則是意志力。三者鼎足而立互相影響彼此牽引。激情熱戀最甜蜜但卻短命易逝;相知最是辛苦費力,卻可堅固關係並尋回激情;而承諾是基石,在其之上才有激情和相知存在的空間。

  談情說愛,得是感性、理性和意志力的全人投入,十分萬般的不容易,卻是千真萬確的值得呵!
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原文來自 http://newmsgr.pct.org.tw/magazine.aspx新使者雜誌 第 96 期 我的家庭真可愛?! (31-33頁)
新使者雜誌 The New Messenger  96期  2006年  10月 我的家庭真可愛?! 96
本期主題:我的家庭真可愛?!
發行日期:2006/10/10
 
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