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出版品 > 新使者雜誌 > 第53期 life@university-大學生活
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感情.婚姻
男生女生怎麼配?
關鍵字:
作者/徐立堅 (現為台灣基督長老教會總會教材中心美編。)
  在牧師的福證之下,一對對的新人從教會的大門走出來,走向一個令人興奮又充滿未知數的婚姻之路。有誰知道這些新人到底有幾對能在未來擁有令人羨慕的幸福婚姻呢?如果在上帝面前立下婚姻的誓約也無法保證婚姻幸福,婚姻這碼子事到底為什麼值得這麼多人前仆後繼地往裡面擠呢?上帝為什麼要立下這樣的制度叫我們踏進來嫌苦,不進來又嫌悶呢?「幸福」難道是古人「虛擬」的字眼嗎?如果真的有幸福,我們又該怎樣努力來營造自己的幸福婚姻呢?

  我們夫婦在台北靈糧堂關懷中心「夫婦服事團隊」。從受訓到參與服事有三年多的時間,在這個過程中我們觀察其他的夫妻、自己也親身經歷許多學習,在這裡將一些夫妻相處的心得和大家分享。

※ 你知道我在說什麼嗎?
  很多人以為兩性差異就只是「閨房之樂夫妻之愛」,這部婚姻葵花寶典裡面所說的男女身體差異,其他的就歸因於「全世界就只有你才這麼奇怪」這個理由。其實兩性之間的差異比大部分人所認為的要大得多,尤其在表達上面,常常男生的行為女生不懂,女生的話男生不明白,女生說男生是「大牛」;男生則說「女人心海底針」。不用說別人,我自己光是對於女生說「我吃飽了」之後還可以吃下一大盤水果這件事,就疑惑了十幾年,直到參加「夫婦服事團隊」之後才逐漸了解,男生說飽是「胃裝滿了」的意思;女生則常常是「這個食物我已經覺得無趣了」的意思。這不是我們的中文教育出了問題,只是男女生對於同樣的事情往往有完全不同的理解。而這種男女差異常常成為溝通上的障礙。面對這種障礙,必須有傳教士的精神,多觀察,多溝通,多試圖去了解你配偶的意思,將他(她)的語言翻譯成你可以理解的話,創造一個無障礙的溝通環境。

※ 家家同一本難念的經
  丈夫回到家中,坐在沙發上看報紙,妻子忙進忙出的弄晚餐,一面說著白天發生的一些瑣事,丈夫對妻子的話幾乎沒有一點反應,只是偶爾「嗯」一聲。晚飯後,丈夫翹著腳看電視,妻子一面收拾餐桌,一面招呼孩子去做功課,然後過來結結實實給丈夫一頓好罵,數落他不幫一點忙。這樣的戲碼,是不是很熟悉呢?單就這樣的事件來看,彷彿男人真的很懶、很依賴,但是如果從兩性的行為模式來看,其實做丈夫的倒是有些無辜。在古代的社會,男性必須和同伴合作出去狩獵和打仗,所以回到家中需要相當長時間的安靜來回復激昂的情緒;女性在家中料理家中的一切,這些工作是比較獨立的,即使生活在大家族中有分工合作的機會,也仍須獨自承擔照顧家的責任,在這樣的工作性質之下,女性必須在洗衣、休息時藉由三姑六婆、八卦消息來舒解壓力。現在男人已經很少需要出遠門狩獵或是作戰了,女性也常常需要在工作崗位上廝殺,但是老祖宗的生活模式,現在仍然存在。男性仍然在工作上傾向合作關係,卻喜歡單獨面對壓力;女性則在工作上比較傾向獨立作業,卻需要用人際互動來紓解壓力。

  你想,夫妻兩人從工作中回到家,都已經累了一天,需要舒解一下白天的壓力。這時丈夫面對的是要求互動的妻子,對男性而言,人際互動意味著合作關係,也就是工作和壓力。妻子這時的邀請反而造成丈夫更加倦怠,丈夫自然加速縮進自己的世界,試圖解除壓力;而妻子在邀請丈夫進入互動的行動中受挫,會感到被對方要求要自己面對壓力,相對的,那也意味著被推回工作的狀態。這樣一來,兩個人不但不能輕鬆下來,反而增加了緊張的氣氛。其實只要兩個人能夠了解這種兩性模式,並且在適當的時機清楚告訴對方「我需要降壓」的訊息,相互體諒,給對方一些時間,上面那種十分「親切」的戲碼就不會再出現在你家了。

※ 現代女性的困擾
  一般關於男女差異的書中,多半提到女性比較感性、比較不擅決策之類的字眼,常常令女權運動者不悅。其實現代女性因為工作,必須在職場用男性的模式溝通(並不是因為什麼「父權社會」的關係,而是因為「工作」通常非常目標取向,和狩獵、戰爭等男性行為較為相近),常常因此也能很流利的運用男性的溝通模式。但這並不表示女性就不再需要女性的特質,相反的,更需要在婚姻關係上將女性特質表現出來。可是男性天生不容易聽懂女性的語言,當妻子試圖用女性的一面面對先生,許多時候得到的結果若不是一臉茫然,就是相應不理。問題是,如果回到家中仍然得和先生用男性的方式交談,女性最常有的感受就是:「我」不見了。更可怕的是,丈夫若是也感受到妻子不再有女人味,兩個人的關係就不會再親密了。

  這也就是為什麼做丈夫的必須去學習「聆聽」。懂得「聽」而且聽得懂,和會「說」而且說得明白一樣重要。在現代的社會結構下,做丈夫的可能得多花一些工夫去了解妻子的「感受」。另一方面,做妻子的也得多下工夫去引導先生說得清楚、聽得明白,雙方一起努力來拆毀中間隔斷的牆。

※ 「你覺得如何?」
  如果你拿一個事件去問一個男生和一個女生「感覺如何」,女生多半會很準確的告訴你很多的「感覺」,男生則會簡短的告訴你一些「看法」,如果你樂意聽,他還可以告訴你「理由」和「結論」。如果你再問一次:「好,那麼你的感覺是?」男生多半會顯得不安而困惑,然後會把剛才的「看法」更加詳細的再講解一次給你聽。

  男生很難分辨「看法」和「感覺」的差異。社會要求男性要穩重、「有淚不輕彈」,也就是對於感覺不能有外顯的反應,說出自己的感覺是「肉麻」、「娘娘腔」的行為。另一方面,「看法」是針對事件的,「感覺」則是「我」的,說出自己的感覺等於將自己的心思都暴露出來,對於男性的自尊來說,這是太危險的事。於是男性很自然的就不再在「感覺」上下工夫,男性的「大牛」性格就這樣成形。如果一個男生不用和另一個女生共度一生,那麼這種大牛性格也蠻好的;但是若要和妻子恩愛一生,少了感覺就有點遺憾了。

  「感覺」是女性在溝通時非常重要的一部分。想要了解妻子內心深處到底在想什麼,丈夫一定要了解自己的感覺,而且要對妻子的感覺有正確的回應,才能漸談漸深,達到深度溝通的效果。在這裡老王賣瓜一下,這種感覺辭彙的溝通練習,我們的「夫婦溝通營」可是獨步全台的。

※ 預防重於治療
  現代夫妻白天忙於事業,週末忙教會,許多夫妻一天說不上幾句話,說的也都是「今天某甲感冒,某乙沒睡好,等一下記得買麵包」之類的五四三,談話沒有品質可言。他們也不認為婚姻不幸福,因為親朋好友、左鄰右舍都嘛是這樣在過,只要在別人眼裡看起來幸福就好了。許多宣稱「關係好得很」的夫妻,在經過夫婦溝通營引導進入深一層的溝通之後,才發現原來配偶的心中有這麼多「恆久忍耐又『沒』有恩慈」。想想看,這些心中的小小不滿,經過幾年的累積沈澱發酵,難免不會成為怨毒,直到忍無可忍,最後不是爆發出來就是轉向外遇的懷抱。外遇常常發生在外表恩愛的夫妻身上,就是因為他們認為「幸福」只是表現給外人看的狀態,平時那些「小小的意見不同」也沒什麼值得注意的。許多人在婚姻關係已經亮起紅燈才發現事態嚴重,到處找人協談,其實那不是一般教會傳道人所能應付得來的,應該要由更專業的婚姻諮商專家來解決困境。教會所能做的,是根據聖經的教導,建立健全的預防體系,先打預防針,「發病」的機會就小得多了。也就是說,該要改善溝通狀況的,正是這些婚姻「美滿」、「溝通沒問題」的夫妻。其實這也正是我們的難處之一:自覺沒問題的不願意參加,問題嚴重的又期待我們能在兩天的營會幫他們化解結凍十幾二十年的冰山。

  我記得一次和牧師閒聊,說到我們有許多朋友非常羨慕我們夫妻的關係,牧師淡淡的嘆一口氣,「婚姻關係正常的,跟外面比起來反而像是異類了。」我不是要誇耀我們家幸福美滿又安康,而是真的很期待能讓更多的弟兄姊妹了解:婚姻不只是過日子、生孩子而已,是需要細心呵護、努力經營的。只要稍微用點心,「幸福」其實並不難。
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原文來自 http://newmsgr.pct.org.tw/magazine.aspx新使者雜誌 第 53 期 life@university-大學生活 (55-57頁)
新使者雜誌 The New Messenger  53期  1999年  8月 life@university-大學生活 53
本期主題:life@university-大學生活
發行日期:1999/8/10
 
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