前些時候看見facebook上的朋友放了一則外國的廣告影片，內容是一位瞎眼的老人坐在一張包裝厚紙板在街道上行乞，老人身邊立著一張用紙箱做成的看板，上面寫著：「我看不見，請幫助我。」（I’M BLIND PLEASE HELP）往來行人看見了偶然丟入寥寥可數的一兩個銅板，甚至視而不見。沒一會兒，一位戴著墨鏡的時代女性，走近老人看見身旁的看板，拿起身上的筆改寫了看板上的字，她寫著「多美好的一天而我卻無法得見。」（IT’S A BEAUTIFUL DAY AND I CAN’T SEE IT.）接著神奇的事發生了，往來行人非但絡繹不絕且都是低下身子把銅板投入給老人，老人很驚奇這樣的改變，影片結尾寫著：「改變話語，改變世界。」（Change your words. Change your world.）
話語的影響力
的確在生活中，我們能感受到話語的影響力，聖經〈箴言〉說：「一句話表達得合宜，就像金蘋果放在銀盤中。」（箴言二十五章11節）使徒保羅對哥林多教會勸勉：「我即使會講人間各種話，甚至於天使的話，要是沒有愛，我的話就像吵鬧的鑼和響亮的鈸一樣。」（哥林多前書十三章1節）在教牧輔導的會談室裡，常聽見來談者抱怨夫妻或親子溝通不佳，來談者可能會抱怨：「我為他付出這麼多，得到的卻是他對我的咆哮，留下如刀刃刺痛我的心……，我實在不知道我還能做什麼？！為什麼永遠都是我在做、我在改變，為什麼他都不用……。」然後在會談室裡充滿凝結的空氣。
一般人認為婚姻最重要的就是兩人有好的溝通就足以稱之為美滿婚姻，但事實上學習解決衝突更是保持婚姻美滿的不二法門。蓋瑞‧巧門（Gary Chapman）提出的五種「愛之語」，被廣泛地運用在夫妻相處及親子關係中，他認為透過五種愛的語言，可以幫助夫妻、親子關係常保愛箱常滿，藉著愛箱常滿在婚姻家庭中可以創造出一種樂於分享的氛圍，讓夫妻或家庭成員可以在愛裡去討論相異之處，進而解決衝突。這五種愛的語言包括：肯定的言詞、接受禮物、服務的行動、精心的時刻、身體的接觸。在使用愛之語時，我們需要先認識自己的愛之語，然後透過我們對自己的認識，也學習去了解他人的愛之語，促進關係的親密及產生正向的改變。
肯定的言詞
肯定的言詞也就是說鼓勵和讚美的話，鼓勵的話語就如同照相機的鏡頭需要聚焦，使主題圖像更加清晰、鮮明，而且是刻意凸顯正向的主題，而忽略負面的。聖經說：「懇切的話有如蜂蜜，使心靈愉快，身體健壯。」（箴言十六章24節）因此給予口頭的讚美與表達欣賞，是夫妻、親子之間表達肯定言詞的一種方式，另外一種用語就是說出鼓勵的話。鼓勵（encourage）這個字的意思是「激起某人的勇氣」，在我們每個人的生命當中，都會有一些缺乏安全感的地方、缺乏勇氣之處，而這些常阻礙著我們去成就一些原本就放在我們心裡，而且是我們積極想去完成的事。因此面對夫妻相處、親子關係，若我們能看見或留意到在我們所關愛的家人身上、心靈缺乏安全感的地方，事實上是具有改變的潛在能力的，那需要你用鼓勵的話語來激發他們的潛能。
最簡單易學的話語，我們可以從試著透過生活中的感謝來鼓勵家人的付出，例如：
夫妻之間——
「真的謝謝你／妳今天晚上幫忙洗碗，讓我輕鬆不少。」
「今天晚上的咖哩飯我吃了兩碗，妳煮得真好吃！」
「車子沒有油了，你先加滿了油，讓我可以放心開車，你真是細心！」
親子之間——
「你能夠整理好自己的房間，真棒！」
「你能夠主動幫忙晾衣服真是太貼心了！」
「你能很快地把家裡打掃乾淨真是謝謝你！」
學習表達願望和期待
如果我們要發展親密關係學習彼此相愛，我們需要知道彼此的願望和期待是什麼。所以我們也需要學習如何表達願望和期待，且讓對方感覺這樣的請求是在肯定對方的價值和能力，而不會感到壓力。例如丈夫可以向太太說：
「我記得上個月妳煮了一次牛肉麵，妳最近可不可能再煮一次？我好喜歡吃妳煮的牛肉麵。」這樣的語詞，可以幫助太太知道先生喜歡吃自己煮的牛肉麵，當先生開心地吃著太太煮的牛肉麵時，就能感受到被愛的幸福。當太太知道下廚煮牛肉麵是代表愛丈夫的具體行動時，太太也會感受到愛丈夫的快樂。因此丈夫透過主動表達願望和期待，肯定了太太愛丈夫的心意及對太太煮好吃的牛肉麵的能力，透過這樣的互動過程讓夫妻之間的親密感隨之進升。但如果換成另外一種話語，則會帶來不同的結果：
假如丈夫說：「唉，我想要在家裡吃妳煮的牛肉麵真是不容易，我想可能要等到妳下次心情好的時候才吃得到了！」這樣的句子，可能太太都不太可能有好心情做飯了。或是太太對丈夫說：「家裡的電鍋壞了，這個週末你看看是否有時間拿去店裡修理。」這是透過請求來表達愛，可是如果太太是說：「每天都要用的電鍋壞了你都沒有注意到，你是要等到什麼時候，你才甘願拿去修理！」太太如果是這樣的語詞，可能讓丈夫感受到的是不舒服的壓力，而沒有辦法讓丈夫感受到太太的愛了。
負面傷人的對話
在家庭中，我們也常聽見這樣的抱怨或充滿負面批評的對話，而讓關係愈來愈糟：
例一：
「車子沒有油了。為什麼你不會先加滿油，你早上說了你會去加油的？」（抱怨）
「為什麼你老是沒記性？我講了一千遍叫你車子一定要先加油，你就是把我的話當作耳邊風！」（負面批評）
「要你把車子開到加油站加油是有那麼困難嗎？人家隔壁的先生出門一向不用太太擔心這種問題，你是白痴啊，我都講了一千遍了，你就永遠記不住！」（輕蔑、貶損、人身攻擊）
例二：
「你應該在邀請朋友來家裡聚會之前先和我商量一下。我今天很累我只想安靜在家休息。」（抱怨）
「為什麼你老是把朋友的需要擺在我的前面，我在你的心中永遠是最後一名。我今天很累我只想安靜在家休息的。」（負面批評）
「我用自私自利來形容你都還不夠！邀請朋友來家裡聚會也不會先和我商量，為什麼你老是把朋友的需要擺在我的前面，我就那麼爛、那麼不得你的愛嗎？我今天很累我只想安靜在家休息的。」（輕蔑、貶損）
一對夫妻在這樣類似的爭吵、責難與反擊的對話中，其實會模糊了到底兩人爭執的真正原因是什麼，如果一方又一味的抵擋與防衛，可能更助長負面情緒，結果更是惡化僵局，例如：「你根本沒有在聽我說話！」、「是啊！是啊！沒錯！」、「我不聽是因為你說的根本毫無道理！」、「為什麼我要浪費時間聽你說話！」
我們可以看見其實這樣帶著抱怨、負面批評、輕蔑、貶損、人身攻擊的話語，都會為親密關係帶來非常大的折損，而且可能也會招來類似針鋒相對的回應，這樣的對話就像兩個頭上正在冒煙的人，氣呼呼、情緒化地爭論著，雖然能說出自己想說的話，但這樣的話語並無法為家庭或婚姻注入活力。聖經中教導夫妻相處就是要愛你的配偶、尊重你的配偶（以弗所書五章25節），其實就是在告訴彼此雙方要去接受配偶的影響力。如果我們願意去接納對方對我們的影響時，你可能會放下防衛，然後做出不一樣的回應：
丈夫：「每次我煮東西，我一定會把廚房的流理台和桌面收拾乾淨。」（防衛）
太太：「是，我知道你都有收拾，有時候我煮完，還是會留一些東西在廚房……。」（軟化）
例一：「對不起，我真的忘了先去加油，讓你擔心了！」（軟化）
例二：「對不起，我忽略了妳需要休息，我這樣做讓妳不開心！」（軟化）
這樣簡短的話語，會讓抱怨的一方很快地在第一時間得到緩和，而且你們有機會讓對方說出真正的想法和感受，而不是讓憤怒的火燒光了所有的愛。
非暴力溝通要素
《愛的語言—非暴力溝通》一書提到「非暴力溝通」（Nonviolent Communication）包括四個要素：觀察、感受、需要、請求。首先是留意發生的事情：我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，單單說出你看見對方所做的事情。要點是，清楚地表達你對對方觀察的結果，而不是加以判斷或是評估。接著，你可以表達你的情緒感覺是如何？例如：你感到受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然後，你可以說出為何導致你有那樣的感受。例如：
媽媽對青少年的女兒說：「我看到妳把陽台上曬好的衣服堆在房間，我不太高興，因為我看重整潔。」
接著，媽媽再提出改善生活的具體行動請求—
「妳是否可以把曬好的衣服折好再收到衣櫃裡？」
這樣我們能透過非暴力溝通做到誠實地表達及關切地傾聽，以增進親子關係及與伴侶的感情。因此在婚姻家庭生活中學習愛之語，家庭成員間願意敞開心分享內心世界，透過建立彼此分享談心的好習慣，可以很快地了解對方的想法與感受，而不致感覺被忽略。然而在婚姻中培養友誼、喜歡與傾慕配偶也是重要的關鍵，因為這可以幫助夫妻在面對缺點時雖然無法忍受，但仍然會覺得對方是值得尊重的。我們如果願意在生活中的小地方互相關懷，也會累積愛的銀行的存款。接著就是學習好的衝突解決，婚姻家庭之間難免會有困難解決的問題，但因為彼此相愛而願意與永久性問題和平共處，讓我們從學習鼓勵的話語開始，建造充滿愛的家。
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