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出版品 > 新使者雜誌 > 第76期 大學校牧在玩什麼?
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感情.婚姻
爭吵中的學習
一個人對另一個人的了解,是一個沒有止境的過程。在柔情的談話中可以增加了解,針鋒相對的對罵中,也可以增加了解。
關鍵字:
作者/林鴻達 (玉山神學院教會社工學系系主任)
光宗和素萍是對交往多年的情侶,兩人甜蜜有時、爭吵有時,因而面對婚姻大事時,總是遲疑不前;若要談分手,又捨不得這段多年的感情,也不知下一段感情是否會更好,兩人都陷在進退兩難之中.......。


爭吵、衝突是人際間的常態現象之一,不是只有現實功利的社會關係或國際關會衝突,就連親密的情侶、夫妻間也偶有爭得面紅耳赤的時候。雖然這不是愉快的經驗,但在人與人的爭吵中,卻常蘊藏著很多學習的機會。

一、學習自我了解
自我了解是一生的功課,即使我們的身心都已經很成熟了。在平常與人和好時,好像覺得自己還是個不錯的人,但在與人爭吵中可能將內心很多想法都抖出來,由此知道了自己所在意的,也知道了自己可以口出惡言到什麼程度,因而認知了自己的不完美,也發覺了自己在何種情境及身心狀況下容易發怒或失控。因此,爭吵中可以學習自我了解。更深入的自我了解,為我們處世態度建立能良好根基。

二、學習控制情緒
爭吵中的人很難沒有情緒的展現,可能義憤填膺,可能拍桌頓腳,情緒失控者更可能丟東西、打人等,造成讓雙方遺憾的行為。適當的情緒表達本是正常的,譬如你明明對某事很生氣,你本可以義正嚴詞地表明,好讓對方知道你的在意與嚴重性,不要輕忽你要表達的內容。不過如果我們未控制住情緒,用咆哮或摔東西來表達生氣,這時對方所看到的可能只是你的失控的情緒,而不一定可以接收到你想表達的重要內容。為了使爭吵更具建設性,情緒的控制非常重要。每一次爭吵的時候,也是我們學習控制情緒的時候。我們要學會察覺自己的情緒狀況,在內心先作調整,先安撫自己,多幾次深呼吸以後,再盡量以肯定而和緩的語氣來表達。

三、學習獨立自主
有時候我們會容易與親密的人爭吵,原因可能是關係太緊密了,而容易互相干涉;或者對對方的依賴心太重,太害怕失去對方,因而將對方抓得太緊,使得對方極力想要爭取自由的空間。這種情形引起的爭吵,值得安靜下來自我反省:是不是我們太常膩在一起了?是不是我太依賴對方了?本來,要有和諧的雙身生活,是必須先能有獨立自主的單身生活,才不會對伴侶的依賴性太大。不妨利用爭吵以後,暫時分開的冷戰時間,好好面對自己,好好與自己單獨相處。當我們提升了自己,增強了獨立性,又把事情想清楚以後再去面對對方,可能可以開展更合宜的伴侶關係。

四、學習親近上帝
當我們有時間安靜下來面對自己,會更清楚自己的軟弱與有限,因而能更真實而謙卑地來到上帝面前,尋求上帝的指引與幫助。人生有很多事不在我們的控制中,連我們自己也不一定能完全掌控自己,何況是牽涉到與另一個人的互動關係。但是我們可以相信大局操在上帝手中,我們要更堅定地將自己在意的事交托給上帝,並祈求上帝調整我們的心意。上帝是我們每個人最終的依靠,當我們時常與上帝親近,我們才會更抓得住自己,也才不會對對方太依賴或太霸道。全能的上帝關心我們的福祉,他樂見我們與伴侶有和諧的關係,因此我們在這方面真誠的祈求,他是願意幫助我們的。

五、學習了解對方
一個人對另一個人的了解,是一個沒有止境的過程。在柔情的談話中可以增加了解,
針鋒相對的對罵中,也可以增加了解。本來每個人就是同時擁有許多層面,平時不會顯現的黑暗層面可能要在爭吵的高昂情緒中才會表露。若有一對情侶從來不曾吵過架,恐怕還不適合進入婚姻,因為可能還有些層面尚未揭露,還需要有勇氣去面對與調適。爭吵不是我們所期盼的,但是在必要的時候卻不要逃避,因為那是一個增進彼此了解的機會,把彼此在意的觀點或做法說出來,看看雙方能不能接納與適應?早一點知道彼此的差異,可以早一點作協調,讓雙方想清楚:我們的感情是否成熟到可以克服或接納彼此的差異?我們是否真的願意委身於這份關係中?

六、學習放下自我
「委身」是基督徒婚姻關係中所強調的重要心態,是一種能放下自我、成全對方的情操,這是從單身到雙身生涯必經的調整過程。我們從出生開始就是完全自我中心的,愈長大愈知道要跟別人配合。但是當我們愈來愈有權力與資源的時候,我們的自我中心也愈明顯,以致容易與別人發生爭吵。許多爭吵無關真理,而是人與人的自我意識的鬥爭,想要爭看看誰比較大,連情侶、夫妻間也難免有權力的鬥爭,這是人類屬肉體的本性之一,需要我們去覺察並悔改。學習放下自我,把「我們」看得比「我」重要,這樣可以讓雙方多了很多協調的空間。

七、學習愛與包容
在人與人的爭吵中,常想吵出個誰對誰錯,這是很困難的,因為有時候只是角度的問題。就算真的有一方錯誤較大,真的吵輸了,心裡也很難認輸,很可能對雙方的關係產生破壞,這時雙方都變成輸家。因此,一個較成熟的伴侶,在面臨爭吵的時候,除了要就事論事以外,也要體貼到對方的心情,要懂得有時要超越對錯,珍惜對方這個人勝於對事理的堅持,從這裡也可以看到有多少「愛」在兩人關係中。「愛」讓我們更能包容與忍耐,雖然喜歡真理,但也不計算人家的惡。

八、學習有效溝通
良好的溝通,「聽」比「說」還重要,要耐住自己想急著說話的慾望,先聽清楚對方想表達什麼,試著去了解對方有什麼重要的需要,並加以澄清以免誤解。而後「說」也有說的技巧,切忌直接指責方的不是,能先說明所知所見的事實,再說自己的感受與想法,最後才和緩表達對對方的期待。這種溝通方式,不是率性的,好像不能暢所欲言,還需加以控制,免得失言刺激了對方。
如果我們珍惜這段關係,愛護對方,我們的努力可以讓雙方較有效的溝通,幫助彼此的成長,奠立將來感情永續發展的根基。

從以上所說明的,再回到案例,光宗和素萍常會爭吵,從好的方面來說,他們已經很能以真實的一面來面對彼此,如果能在每次的爭吵中都有所學習與改進的話,將來真的結婚以後,理想與現實的落差會比較小,婚姻有愈來愈好的可能;從另一方面來說,爭吵頻率高代表兩人的人格成熟度有待培養,或兩人的背景有些不易協調的差異,這是影響將來婚姻品質的重要因素。因此,除非兩人都有珍惜彼此的心,願意一起努力來成長與克服困難,否則並不適合勉強結婚。或應尋找專業人員進行婚前輔導,徹底認清彼此的差異與調適的可能性。

結語:
爭吵是傷和氣的、是令人不舒服的,因此我們力求和睦,不求爭吵。但是若有時爭吵是難以避免的,那麼我們也把握這樣的機會,多認識自己,也多認識對方,更在孤單中更多親近上帝,也因而更有愛心去包容對方、關心雙方的成長。透過一次次爭吵中的學習與成長,期待以後能減少爭吵的頻率,也減緩爭吵的激烈程度,邁向更圓融滿足的伴侶關係。
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原文來自 http://newmsgr.pct.org.tw/magazine.aspx新使者雜誌 第 76 期 大學校牧在玩什麼? (59-62頁)
新使者雜誌 The New Messenger  76期  2003年  6月 大學校牧在玩什麼? 76
本期主題:大學校牧在玩什麼?
發行日期:2003/6/10
 
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