在我成為一個母親之前，我就被告知：如果我想和一個孩子說話，我應該學會俯就的姿態，蹲下來、平視他的眼睛說話。在成為母親的幾年裡，我一直覺得自己在愛和尊重上做得很好。我不僅在汲汲營營的忙碌中沒有丟棄自己的身分，全心地愛護他，而且很持定孩子對我的信任和依賴。可人以為最穩妥的時候，實係幻影。

遠道而來的大姨婆非常疼愛這個小姪孫，沒事就找他逗趣，淨問些沒營養又被人問了千百遍的問題，包括「爸爸、媽媽你更愛誰？」我知道類似的問題就如「你媽和我掉進了河裡，你先救誰？」意在讓孩子被迫站隊的過程中，滿足成人對內心自我的定義。但是當我聽見孩子的答案是：「更愛爸爸一點吧，我們比較有得玩。」我的心還是咯噔了一下。

我似乎理所當然地在自我的評估中，覺得孩子的愛傾向於我，我也以為這些爺叔大媽們的玩笑話對我毫無殺傷力。但當我在電梯間看著那個我傾注了全心的半大小子時，還是忍不住說：「你這麼愛爸爸，那晚上就不需要媽媽陪你睡了，也不需要整天黏著媽媽了。」沒錯，我利令昏頭所說的話，就如同伊甸園裡的那條蛇一樣，充滿了扭曲和挑撥，醋意四溢。半大的小子單純的心思哪經得起我這般毒舌，立刻哭出聲來。我的愛和理解就是這樣不堪一擊。

我錯以為自己對孩子的愛，就是在他需要的時候，捨下工作陪伴他的成長；就是在他受傷缺乏安全感的時候，給予安慰；就是在他的生活細節上，幫助他避免各樣的過錯；就是有一日，他也用同樣的愛來回報我。但這些所謂愛的贗品一日日招搖地掛在我心頭的時候，我已經幾乎忘記了愛真實的模樣。愛是從神而來的，我們愛，是因為神先愛了我們。毫無疑問，我的愛奢求回報，我計較著自己的益處，我嫉妒那多得到愛的。我甚至覺得神的愛不如自己在孩子面前的捨己那麼真實可見，細緻入微，但我忘了那付出的愛，每天都需要神。

我需要神使我在更新中重新與愛的源頭連結，需要祂使我在每天不斷悔改中領受祂的恩慈。我顫然來到孩子面前和他認錯，真誠地告訴他我不該用無知的話傷害他的心。無論他愛誰多一點，我仍舊愛他。

其實孩子的愛比我的愛更寬廣。他知道爸爸陪伴在身邊的時間少，就珍惜父子間的相處，想把愛更多地分給他。孩子比我更明白耶穌所說的：「她許多的罪都赦免了，因為她的愛多；但那赦免少的，他的愛就少。」（路加福音7章47節）爸爸確實在他面前比我展現了更多的恩典與赦免，他配得。

而那些沒有被表達的愛，豈不比言說的愛更加深沉？孩子的哭泣將心中的委屈和傷害表露無遺，他也用眼淚確確實實地告訴我，他愛得深沉。我所榨出的真心恰恰顯明了我的無知和誤解。他需要我接納他，不管他此刻想不想聽話，有沒有用愛回報我；他需要我理解他，對媽媽的愛也許會隨著歲月的加添緩慢攀升，但絕不會貿然跌落。

他緊緊地擁抱著我，如同斷了奶的孩子在母親的懷中，如同將我揣抱在懷中的主。

文章來源：台灣教會公報第3668期

圖片來源：Serene 攝