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學習真喜樂,活出新身分(下)
作者 / 洪奕蕾

■活出新的自己

我們其實一直在改變,可是從哪裡開始改變?又是怎樣改變?當神說要幫助以色列改變時,祂說:「今日我立你在列邦列國之上,為要拔出、拆毀、毀滅、傾覆,又要建立和栽植。」(耶利米書1章10節)

聖經所講的改變有兩個方面,首先要拔出、拆毀、毀滅、傾覆,把所有不好的東西連根拔起,接著才可以做建立和栽植的工作。為了婚姻的健康,同樣需要這兩種力量,我們需要拆毀,也需要建立,只清理表面而忽略深層是不夠的。

很多時候,我們可能以為婚姻的問題是出在溝通。然而,聖經講得非常清楚,溝通、金錢、孩子……其實都是表面問題,真正根源的問題是「我們心裡敬拜誰」,這才是導致上述這些表面問題的原因。

保羅說:「你應當逃避年輕人的私慾,要和那些以清潔的心求告主的人,一同追求公義、信心、愛心、和平。」(提摩太後書2章22節)他又說:「如果你們聽了祂,在祂裡面受過教導(因為真理是在耶穌裡的),就要除去你們那照著從前生活方式而活的舊人。這舊人是隨著迷惑人的私慾漸漸敗壞的。你們要把心靈更換一新,並且穿上新人。這新人是照著神的形像,在公義和真實的聖潔裡創造的。」(以弗所書4章21~24節)當聖經講到改變,說的是完全的改變。先要把不好的東西全部除去,然後才可以放新的東西進去。因此,當你想改變婚姻、改變配偶,我會說:先停一停,看看你心裡有什麼東西是神想要拆毀、拔出、毀壞、傾覆,然後再建立、栽植的?你可以問自己以下這些問題:

第一,我們的生活和婚姻是不是出於自私和自我中心?

如果你對自己誠實,願意看到自己內在的問題,你應該會發現每個人都很自私。正如保羅‧區普(Paul Tripp)牧師說的:「我們不一定自私得比其他人少一點,我們只是自私的地方不一樣而已。」

第二,我們是不是自以為義?我們如何面對批評?

當配偶說你需要改變時,你的反應是?你會說:「謝謝你幫我看到我的問題,謝謝你幫我指出來。」還是你會指責那是他或其他人的錯?通常我們會回答:「對啊!我需要改變;可是你先改,你也有你的問題。」

第三,我們是不是把太多時間花在錯誤的地方?因為太忙碌而沒有留時間給婚姻?

如果把婚姻比喻成盆栽,盆栽裡的植物不需要漂亮房子,不需要別人稱讚,需要的是陽光、水和土壤,同時需要有愛心的人照顧和時間長大。

我們常常因工作、孩子或事工而忙碌,可能我們會想:「如果這個事工沒有我,就做不下去了。」或者:「如果我少為孩子做點什麼,孩子的人生就會搞砸。」那麼我告訴你,你錯了。如果你這樣想,表示你沒有意識到天父正掌管一切。當我們看到一個事工好像沒有工人,要明白如果這是神興起的事工,一定會有人完成,不要覺得自己那麼重要。

我的意思不是說不要服事,當我們服事人,其實是服事神,可是我們需要想想平衡點在哪裡。做事工是為了什麼?需要得到別人的稱讚?還是真為了服事神?兩者表面看起來一樣,可是神知道我們的心。

第四,我們有沒有專注於婚姻?是否充分看重另一半?

健康的人為什麼健康,是因為他很在意吃什麼、有沒有運動、會不會生病。我們卻往往把婚姻視為理所當然,把彼此的付出視為理所當然。

結婚前,我們為對方花很多時間,想知道他愛什麼、不愛什麼,積極了解他的個性、家庭背景、夢想;結婚後,我們把這些拋到九霄雲外。我們結婚前積極關注彼此,結婚後卻常常忽視對方。我們當然不會這麼說,但就是這麼生活的。

我的意思不是說必須回到約會時,那是不可能的,因為現在有不同的責任,有孩子,要操心柴米油鹽,可是健康的婚姻需要花時間。你們願意抽出時間關心彼此嗎?就好像愛是一份工作,而你盡力去做。

我們可不可以盡可能規劃更多時間、更多精力給配偶?這不是叫你計算一個禮拜留多少小時給配偶,仍要富有彈性。舉個例子,我的三個孩子在家教育,我又有自己的工作,我的時間實在太有限了。但我們夫妻有時候會把孩子放在一個朋友家,請他幫我們看一個小時,讓我們出去吃東西,有一點可以專心溝通的時間。同樣地,當朋友需要出去時,我幫他們看孩子。這樣安排,雖然不會讓我們多出很多時間,可是我們都知道彼此盡力找時間約會,儘量不要因為事情很多就忽略了婚姻。

第五,我們是不是太在意配偶對自己的看法?是不是經常過著懼怕人的生活?

看重配偶、認識配偶是好事,可是有時候我們是不是太在意配偶對自己的想法?我們認識配偶,是為了幫助他更像神,而不是為了讓自己知道怎樣得到他的喜悅。

事實上,我們常常試圖從配偶那裡得到只能從上帝那裡得到的東西。被接納和尊重的慾望本身沒有錯,它們提醒我們,上帝把我們設計成群體性的存有,可惜的是,這些慾望往往變成我們的主宰。

第六,懶惰的問題。

老實說,我們每個人都很懶惰,常常想偷懶。有時候,我們看到一些情況需要講一些話,可是覺得太累,就不願意講,寧願玩遊戲或追劇,不願意花時間在配偶身上。或者害怕花這些時間,因為不想吵架。

可是,懶惰也是自私的表現。懶惰允許我們不去做應該做的事,以為美好的事物會自動出現,而不是努力得到,讓我們選擇覺得舒服,而不是去做對配偶最好的事。懶惰讓我們總是自我關注和自我辯解,沒有紀律和動力,在需要果斷和愛的行動時被動,在應該投入時逃避,對別人的期望超過對自己的要求。簡言之,懶惰的人想要好東西,卻不願意投資。

■學像基督的完美處境

當我們還活在罪裡,沒有人有辦法完美。就算我們很想完美──完美的自己或完美的家庭──我們還是沒辦法做到,因為我們自己的罪,也因為這個世界的罪。可是,基督徒也是活在神的國度裡,當我們活在神的國度裡,我們就可以變成完美的。不是因為我們完美,而是因為主耶穌是完美的。

同樣的,在我們想要的完美婚姻裡,若是靠自己,我們沒有辦法愛對方,除非我們靠主耶穌。當然,在這個世界裡,我們還是會碰到罪惡,還是有犯罪的機會,還是會做錯事情,可是這些東西在基督裡已經完全被洗淨了。就算這個婚姻有錯誤的地方,我們願不願意視婚姻為在基督裡已經被潔淨的完美婚姻?

這同時也是因為:我們不單單是活在現在,也是活在將來。也就是,我們不是只活在現在,我們還有確據是來自神給我們將來的盼望。所以,當我看配偶時,我不再只是看他現在怎麼樣,更要從神永恆的眼光看配偶未來怎麼樣。因此,雖然生活在不完美的世界,我們還是可以享受神的恩典,可以透過神的眼光愛配偶。不完美的家庭,是愛我們的神給我們的完美處境,讓神的兒女可以在其中靠著神、透過神的眼光操練彼此相愛,就越能長成耶穌基督完美的樣式。

文章出處:<台灣教會公報>第3526期

圖片來源:Serene 攝


資料提供單位:台灣教會公報社
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