2013年夫婦訪台時與胡 忠信合影。

我大學畢業後，在一家外資企業工作。作為一個年輕的女孩，過著悠閒富裕的物質生活。

但是，我從小就是一個悲觀的人，虛無的思想時常佔據我的心，使我覺得一切都沒有什麼意義，一切都不值得努力和珍惜。

在我工作和生活的環境中，所接觸的大部分人都是官員和商人，他們只求金錢和權勢，而不問是非善惡。這些人環繞在我的周圍，使我對人對世界都產生了很差的評價，我覺得身邊沒有一顆健康的心靈。從小長到大，我們都被錯誤的教育和庸俗的廣告包圍，都被扭曲成了不健康的人，不知道什麼是美，什麼是善。

我唯一的愛好是讀書。我非常喜歡文學，我把文學當成最後的避難所。我覺得人不應該只有這個吃喝玩樂的世界， 還應該有一個詩意的世界。

我曾經讀過英國哲學家羅素的一篇文章〈我為什麼活著〉，他說：「三種單純然而極其強烈的激情支配著我的一生， 那就是對於愛情的渴望，對於知識的追求，以及對於人類苦難痛徹肺腑的憐憫。」我非常贊同他，並將這也當成自己活著的理由。

可是，那時候的我，並不知道什麼是人類真正的苦難，更不知道什麼是真正痛徹肺腑的憐憫。

■在沒有更高的生命支點以前，愛情就是我的全部。

就在那一年的夏天，我讀到了一本書──《火與冰》。這是一位北京大學學生余杰的作品，他直言不諱地評點了中國歷史、文化和社會的種種真相。

我不知不覺就看了一整個通宵。我非常感動，突然發現這世界上還有一顆健康的心靈，他知道什麼是美，什麼是善。我受到了莫大的鼓舞，我平生第一次給一個陌生人寫了一封信。我在信中寫道：「如果還有一雙眼睛與我一同哭泣，那麼生活就是值得為之而受苦。」

幾個月後，我出差到北京，我們相約在北京大學的校門口見面。我們一見鍾情，他對我說：「妳到北京來，我們結婚吧！」我不假思索地回答他說：「好！」於是，我立刻回去辭掉了工作，隻身到了北京。

那時在北京近兩千萬人口中，我只認識他一個人，一個還住在學生公寓裡的窮學生。但是，我毫無畏懼，放棄一切投奔我的愛情和未來。在沒有更高的生命支點以前，愛情就是我的全部。

可是，不久之後，生活的困境便出現了。2000年夏天，余杰從北大碩士畢業，因為他的文章得罪了政府的高級官員，工作第一天便被已經簽約的學術機構──中國現代文學館解聘。後來才知道，下達命令的是當時的中央宣傳部部長丁關根。

余杰一畢業就失業了，而且再也不可能在北京找到工作的單位。我只能一個人在北京艱難地尋找工作。每天奔走在撲面的黃沙和煙塵中，上下班坐公共汽車往返，需要4個多小時。北京乾燥的空氣使我開始流鼻血。我們租住的民房經常停水停電。一切都舉步維艱。

愛情的幻想和現實生活的殘酷，使我再次陷入痛苦。我開始想要逃避。如果我自己是一個罪人的話，即使給我一個十全十美的人，我也無法和他很好的相愛和生活。

感謝上帝，正當我們面臨生活困境的時候，恩典和真理竟而臨到了我們的生命之中。

■只等真理的聖靈來了，祂要引導你們進入一切的真理。

在一次會議上，我遇到了平生遇到的第一位基督徒。那時，我對信仰一無所知，認為有信仰的人就是傻乎乎的什麼也不想，所以很簡單、很快樂，而我就是太聰明、想得太多，所以很痛苦，還不如我也變傻去信點什麼。帶著這樣驕傲和錯誤的想法，我開始和那位基督徒討論。我說：「真希望你能夠給我洗個腦。」結果，自然是一無所獲。

可是，在會議結束的前一天晚上，他突然問我聽過讚美詩嗎？我說沒有，他就為我唱了一首讚美詩歌。那是我平生聽到的第一首讚美詩歌：「耶和華是我的牧者，我定不至缺乏……」他剛剛開口唱第一句歌詞，我的鼻子就突然發酸，眼淚不可抑制地湧出來了。在那一瞬間，我突然感覺到有什麼東西像一顆石子一樣準確地擊中了我的心。

可是，我還是沒有打開心扉。我為自己的失態感到害羞，馬上就跑了出去，依然沒有接受上帝。

第二天，編輯會議結束了。分手的時候，那位基督徒送給了我一本聖經，並在扉頁上寫了一句話：「只等真理的聖靈來了，祂要引導你們進入一切的真理。」最後，他還說了一句話：「妳太驕傲。」當時，我很不服氣，我覺得我那麼謙虛地想要獲得信仰，不惜讓自己變傻一點，讓他給我「洗腦」，是他自己沒有將我洗成功，怎麼還說我驕傲？

但奇妙的是，雖然我不承認，可「驕傲」這兩個字就像被火烙在我的頭腦裡，怎麼也無法驅散，我常常想起他對我說的這句話。在後來的日子裡，出於對文學的愛好，我常常隨身閱讀聖經。

■人若不認識自己是罪人，就不可能認識主。

那一天終於來到！那天在上班的地鐵上，當我正在閱讀約翰福音的時候，忽然聖靈降臨，我好像一個瞎子第一次睜開眼睛看見了光，又好像一個人第一次站在鏡子面前看見自己的樣子！

我第一次明白了什麼是驕傲，明白了什麼是罪，明白了我自己以自我為中心的生命是何等的罪惡，又是何等可憐！ 我第一次發現自己是一個徹頭徹尾的罪人，毫無指望，陷在罪裡無力自拔！我第一次明白耶穌為我而死是什麼意思，明白了上帝的兒子，無罪的耶穌基督為我這樣一個罪人而死是什麼意思！

我以前覺得自己什麼都好的時候，卻感覺生活毫無意義，充滿痛苦，甚至想輕生。而平生第一次我發現自己全然敗壞，從頭到腳都是罪人的時候，卻感覺無限的幸福和極大的快樂，這是多麼奇妙的事情！

我在地鐵上痛哭流涕，第一次認識了自己，認識了主。人若不認識自己是罪人，就不可能認識主，或者說，若不認識主，就不可能認識自己！我一路都在哭，見到所有人都只能反反覆覆說一句話：「我是個罪人，耶穌為我而死！」

這一年的聖誕節前夕，就是2001年12月23日，我在北京的一個家庭教會受洗歸主。(待續)

文章與圖片來源：<台灣教會公報>第3246期