我來自一個未信的家族，親人勤奮工作，認為命運操控在自己手中。由於曾經受到基督徒的幫忙，家人並不排斥我上教會，所以從小，我的生活總是分成二半。例如，豪奢的親族聚會與孤兒寡母的刻苦生活，又例如，爭權奪利的未信主親人與從不考慮自身利益的基督徒長輩。長大後，我也成為一個二半的人。服從一半，悖逆一半；明白自己責任義務的一半，憤恨的一半。光明一半，黑暗一半。如此狀態，竟也形成奇妙平衡。

上大學前，自認為是基督徒的我向主禱告，求主使用我這卑微的生命。或許我的禱告蒙主垂聽了，我考上不錯的校系，家人以我為傲，我欣喜負笈北上，儼然忘了與主所立下的約。

北上生活孤寂，我的委屈怨恨不斷竄升，多到將我淹沒。我深感世界費解，亟欲找出一個「真理」來。那幾年，恩師用驕傲澆灌了我，我的眼神鋒銳凌人。他人見我正直純良，我卻清楚自己笑裡藏刀，常假批判之名，殲滅自己嫉妒的人。是血緣的關係嗎？我並不清楚。然而，在不同的時空背景中，我確實逐漸長成自己幼年也厭惡的面貌。只是當時的我渾然不知，兀自得意。

直到家中遭人訛詐，家人幾近崩潰，我才重新審視自己的生命意義。那時親人擔憂我被拖累，勸我做出明智的抉擇──拋下家人。知道債務一事，我已感到昏天暗地，親人的勸阻更使我宛如置身黑暗之中。最後，我選擇回家承擔自己的責任。這個決定，把我推向更冷滯的黑暗深淵。

曾經驕傲無比的我，遭恥笑為「撿角」，因感到委屈，更加痛苦不堪，自覺人生再無希望。幾年過去，家中債務總算解決，家人精神狀態也平穩許多。表面上，一切均好，只欠煩惱。唯有我清楚，生命的空轉使我自慚形穢，總在煩惱，而煩惱使我躁動，裹足不前。

這時，距我禱告求主使用，已逾十年。我曾以為自己遊走在黑暗與光明間，苦難過後，我才明白自己始終活在黑暗裡，面對搞砸的生命，時常感到不知所措，鬱鬱寡歡。此時，基督徒長輩返台省親，把我帶回教會，期盼教會能溫潤待我。我在黑暗中禱告求問上帝，我愚昧無知，只把自己帶往黑暗，骯髒污穢，我這樣一個連自己都不喜歡的人，主啊，祢還要這麼髒污不堪的我嗎？主，若是祢要，請祢使用，我再也不是自己的了。

我不知道發生了什麼事，但長年浮躁不安的心，終於得以安歇。那時我才知道，原來，不是世上沒有真理，而是我掩面不認真理。原來，即使我身處黑暗，愛我的主仍看得見我，仍為我預備了一切。原來，無論我在黑暗或光明，在祂看來都是一樣的。

我不願再自欺或自憐。我的心是如此險惡，我的罪醜陋不堪。我是個罪人，我的罪無可推諉。我不得不承認，使我主蒙羞，不是祂，也不是撒但， 而是祂所創造的我們。我們理當承受祂的嚴厲責罰，但祂卻用十架上的愛來承擔了。甚至，祂顧念我們的軟弱，透過死裡復活，透過空墳墓的見證記號，教導我們得著真正自由，告訴我們祂掌管明天。這亙古常存的福音，是何等美妙的好消息！

文章與圖片來源：<台灣教會公報>第3292期