我自覺溝通能力實在不足，就在我為此向上帝祈求後不久，就收到天主教聖道明傳道中心的非暴力溝通課程訊息，從此開啟了我的操練之路，而從中受益最多的就是我和兒子的親子關係。

哲學系畢業的我自認邏輯能力強，對事對物都能給予很好的分析與建議，但兒子就是不買單。我們在家時常互撂狠話。「好啊！如果你不這麼做，我就沒收你的手機。」「收走就收走，有什麼了不起！」這樣的對話時常上演。

兒子初考上高中，跟同學去逛了補習班後，回家就說他也想要補習。我希望他先等上學後再決定，他卻認為我是心疼錢、覺得他亂花錢才不讓他去。我自覺已把利弊得失分析清楚，但對話仍以火爆收場。後來，我決定改變我的說理習慣，於是對兒子說：「當我聽到你還沒開始上課就要去補習，感到有點擔心，因為怕你買完這個課程，學校正式上課後又覺得不符需求，會感到後悔，而這課程取消後又不能全額退費。我希望把錢花在你的需要上，讓你獲得更大的助益……」當我開始表達自己的「感受」時，兒子的耳朵彷彿也打開了，這是我們初次有品質的對話。

我對自己講話習慣帶著批判口吻毫無所知，還自覺是在幫助人。有次我哭著跟兒子說：「我實在很難過，從你的話語中我感受到，你覺得我在說完你之後，會回到房間慶祝自己贏了。其實不是這樣，我是心疼你，希望能幫助你，那才是我的初衷。」又一次，兒子聽進了我的話。

「聽了你的話，我彷彿受了審判，滿懷委屈，卻無從分辨，在離開前，我得明白，那真是你的意思嗎？在我為自己辯駁之前，在我帶著痛苦或恐懼回應前，在我用言語前，請告訴我，你是否真有此意？」（Ruth Bebermeyer）

這首詩出現在《非暴力溝通》一書的首頁，它深深地打動我。在職場中，我也常因聽到別人審判的話而受委屈。沒想到，我讓孩子也如此受傷，雖然那並非我的本意，但他又豈能了解。我想起耶穌在十字架上的呼求：「父啊，赦免他們！因為他們不知道自己在做什麼。」

「可以請妳幫我收拾晚餐的桌子嗎？」這句話是請求還是命令，關鍵不在「請」字，而在提出請求時，我是否容許被拒絕。我常發出帶著命令的「假請求」而不自知，現在請孩子做事時，我會先自省是否有被拒絕的空間。這會增加請求的成功率嗎？不大會。但這讓我變得比較真。

有次女兒跟我說：「妳每次不讓我滑手機就叫我去看書，其實沒意義，因為那些書我都看過了。」於是我說：「很抱歉！其實我是擔心妳的眼睛，並非真要妳去看那些書，而是希望妳去做做其他事。」女兒說她覺得這樣的溝通方式滿好。我們從中找到滿足彼此需要的策略，雙方都不須委屈或退讓。

話雖如此，時不時我還是會掉入以往的暴力溝通方式，但慶幸的是，我知道自己已經開始走在「非暴力」溝通的道路上了。

文章來源：台灣教會公報第3647期

圖片來源：Serene 攝