帳戶管理
 
講道分享
研經網站
經課表
新眼光讀經
一領一.新倍加
 
張牧師專欄
信仰專欄:
鄉土關懷
姐妹開步走
原知原味
教會人物誌
青年青不輕
信仰與生活
講道稿
出版品與雜誌:
女宣雜誌
新使者雜誌
站內文章搜尋
信仰專欄 > 姐妹開步走
推文:Facebook Facebook Facebook
   
點閱次數:163
字級調整:
上一則 | 下一則
學會用愛的語言溝通,遠離四大殺手
作者 / 蕭聰愋

根據2013年台灣監察院機構報告指出,2012年將近六萬對夫妻離異,等於每十分鐘就有一對怨偶在戶政事務所辦離婚;且台灣的離婚率近十年來已經迅速增加到80%,從2011年亞洲第一,成為世界第三。這樣快速的離婚成長率,對整個社會的穩定結構帶來危機,社會問題層出不窮,家庭與社會的結構瓦解,人際疏離,夫妻愛的關係解組,而最大的受害者是無辜的孩子,他們常常觀看父母為不同的看法與價值觀爭論,甚至暴力性的互動,這些怵目驚心的衝突畫面,叫孩子情何以堪!夫妻雙方若用四大殺手(否定、戰火高升、負向詮釋、退縮或逃避)方式溝通,必帶來衝突傷害,釀成家庭悲劇收場,為了避免這樣的傷害繼續擴大,筆者邀請所有讀者從自己做起,再影響周遭有需要的家庭。

什麼原因容易破壞夫妻親密關係的建立呢?筆者將以過去的實務經驗與案例來探討:

■一個真實案例

巧玲是一位室內設計師,長得漂亮有氣質,她每天會與不同需求的屋主接觸,總希望能為主人設計出有創意又符合屋主需求的房子而奔波,她需要私人的空間來思考、設計出有創意又新穎的房子。巧玲嫁給一位帥氣十足的專業人員,他對每件事都有一定的標準與要求,結婚不到一年,婚姻有了極大的衝突,巧玲每天早出晚歸,要接觸許多業主,總是以朝氣與專業的打扮出門,先生對其接觸的客戶總是有許多的懷疑與不安,每次回家一定不斷地詢問:今天去哪裡?與誰見面?都談些什麼……等等,若過程中巧玲的回答不合先生的意,巧玲就會挨打,先生還會用言語去諷刺與論斷,做人身攻擊,巧玲剛開始因為不被信任也會氣不過而爭辯反抗,但每次反抗的結果都是以傷痕累累收場,幾次經驗後她學乖了,只能逆來順受、忍氣吞聲,但這並沒讓關係改善,先生反而更變本加厲,對巧玲有莫名的不信任與擔憂,巧玲愈躲著他,他看得愈緊,有時一起吃飯若聽不順耳,先生就用他的碗直接敲巧玲的頭或身體,有時半夜睡到一半,先生不知聯想到什麼會突然拿出床下藏的武士刀作勢砍人,把巧玲嚇得半死,她害怕與他一起同床,經常遍體鱗傷的巧玲在婚姻中極度恐懼與害怕不安,再也無法忍受這樣的折磨,因而提出離婚及法律的保護。或許這是很特殊的案例,但類似的案例在社會不同角落裡常有發生。

■案例的問題與解決之道

1.雙方有情緒時如何調節?

從此個案不難發現,巧玲的先生對自我價值不夠自信肯定,對太太容易起疑心,佔有慾強,心裡極其不安,需要接受心理諮商,強化其自信心與對人的信任和彼此的尊重,也要學習如何用愛的語言去溝通和表達,讓彼此的關係建立在信任與保護的態度去維護親密關係;巧玲也要學習如何用愛的語言去表達自己的需要和感受,而不用反擊讓彼此戰火高升,太太若了解先生的需要,可尋求專業心理醫師的幫助,發展健康的自我,彼此用正向的溝通模式互動,也禁止使用四大殺手方式溝通,就不致釀成悲劇的發生。以下是用情緒調節的五大秘訣去表達溝通抒解其情緒:情境、感受、想法、需求、建設性的想法與行動,運用這五大祕訣能讓彼此的情緒有更好的調節。茲將每項細節分述如下:

情境:在當下發生的事件為何?有何情況發生?環境或天氣或人事物等的敘述,讓聽的人較能全然了解為何事而感到困擾或痛苦。

感受:每個情境發生後,對此事件有許多的情緒感受,自己要能具體清楚標明出來,讓對方了解自己的喜怒哀樂與害怕恐懼等。

想法:所有情境發生之後,對它會有一些自己的想法與認知去理解詮釋,對情境詮釋的好與壞將決定其感受是正向或負向。

需求:情境發生後,背後會有一些需要去滿足,情緒才能得以抒解。

建設性的想法與行動:目的是要幫助重要他人成功與你重建關係。

2.雙方有衝突時如何修復關係?

修復關係需要十大步驟,基本上也是從情緒調節的五大秘訣發展而來,雙方需要經常觀察對方的狀態,評估是否這時適合溝通。雙方衝突後會有尷尬時期,總要有一方能主動釋出善意,告知對方,是否這時有空為曾經發生不舒服的事件進行溝通,尋求對方同意後,才能進行以下這十大步驟:

(1)我感謝及欣賞你的地方是……(當你很真誠去感謝及欣賞的話,較能讓對方聽得進去。)

(2)描述事件的情境:分享事件發生時當時的狀況,不做任何評斷或指責論斷。

(3)以情感的辭彙標明當時的感受,用「我訊息」的方式表達你的情緒或用語言圖像表達你的心情。(我訊息:是一種溝通技巧,以我的立場表達我的想法與需要或感受讓對方了解,不為對方所做的事有任何負面的評價與人身攻擊,才不致引起對方反彈或攻擊)

(4)我所需要的是……。只要表達你的傷痛和需求為何?不加任何指控的字眼。

(5)建立關係目標:例如我希望我們的關係能夠親密坦誠,有心事可以彼此分享。

(6)對此事件表達自己要負的責任,並為自己的不對之處道歉。

(7)我下次可以改進的是哪些部分?請具體清楚表達出來,讓對方看到你的真誠。

(8)我需要你幫助我或為我做的是什麼?或許提出來後下次就不容易再為過去的溝通模式起衝突。

(9)如果我們各自改進自己可以做得更好的部分,這能幫助我們的關係更親密。

(10)謝謝你願意傾聽,考慮我的請求和為我們的關係所做的努力。

通過這十個步驟真誠地表達你的愛與在乎,相信對方一定能感受到愛及饒恕的力量,也讓彼此的關係更靠近一些。

■五種愛的語言建立親密關係

肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸,這是婚姻專家蓋瑞‧巧門(Gary Chapman)提出來的愛的語言理論,我個人非常喜歡也很實用,在還沒學這五種愛的語言之前,我與先生結婚十八年未曾吵過架,我也覺得很神奇,真的很感謝神,兩個人個性完全不同,但卻能彼此恩愛,或許是因為我與先生都學諮商,懂得方法溝通,知道彼此的心理按鈕為何?也知道何種語言對方能感受也會喜歡,只是當初不明白那叫「愛的帳戶存款」,如今雖然先生罹癌過世,但我對這段婚姻從不後悔。

為何會如此幸福滿足?我發現我們常用這五種愛的語言在互動,印象中似乎未喊過暫停技術,從小到大教科書很少教我們要如何用愛的語言與人溝通,長大後對諮商輔導感興趣,學了三年的TA溝通分析模式,對婚姻及親子互動有很大的幫助,也看見全家互動的幸福與滿足。如何用愛的語言去表達、讓對方感受到愛,投其所好去給予、去滿足對方之需要,這是最重要的「愛的存款」。

這五種語言每個人需要的程度不一,要看對方最喜歡什麼來給予,在不同時間、不同場合會有不同的需求,分辨對方到底喜歡什麼而給予。例如我很喜歡先生對我說肯定的言語,讓我覺得很快樂很有成就感,但若我在眾人面前肯定他,他反而很尷尬、很不好意思,若私下肯定他,他卻很高興。若剛開始不知道,可以詢問對方及用心觀察探索,就會發現對方最喜歡哪種愛的語言,建議你有空在家裡面對配偶、孩子或長輩時,多多使用這些愛的語言,一定能促進彼此的親密關係。如今我先生離開七年,我仍使用這些愛的語言與孩子們溝通,也教孩子學會這五種語言,幫助親子互動關係更融洽。孩子常說:「媽媽,我們好幸福!」這也是為人母最大的安慰,看到孩子活得陽光幸福,覺得過去的學習與教導是對的。

最後期待每個家庭能透過觀察了解對方的需要,按著對方的需要存款,發生事情時,能清楚表達自己的感受與需要,讓對方了解,若有做錯則勇於認錯,請求對方原諒,並請求對方幫助,讓兩人關係保持親密和諧,當雙方意見不一時,避免使用四大殺手,有衝突時先喊暫停,以五大要訣控制情緒,以愛的語言、非暴力溝通的方式互動,如此就能減少衝突及傷害。

文章來源:<女宣雜誌>第418期

圖片來源:Serene 攝


資料提供單位:婦女事工委員會
上一則 | 下一則

 
推文:Facebook Facebook Facebook
轉寄給好友分享
 
轉寄文章給好友
寄件人:   Email:    
收件人Eamil:    
分享的話:
 
個人閱讀心得分享
--無資料--
   鄉土關懷
 
蘇格蘭獨立公投觀察記
民主政治與信仰群體
九年築成台灣公平貿易里程碑
 
   姐妹開步走
 
聖經女性人物的溝通智慧
翻越暗夜的天使(下)
翻越暗夜的天使(上)
 
   原知原味
 
人與能源的親屬關係
山坡上的查拉密
承先啟後,傳承泰雅爾聖詩精神
 
   教會人物誌
 
捨自由反納粹──潘霍華
台灣教會音樂的奠基者——梅佳蓮
尤羅伯牧師(下)
 
   青年青不輕
 
富裕的過去 無窮、貧窮的未來
人生就是吃到飽
別再得過且過
 
   鮮知啟示
 
淺談保羅尼特宗教對話模式3
淺談保羅尼特宗教對話模式2
淺談保羅尼特宗教對話模式1
 
   信仰與生活
 
愛是責任,不是手段
我們這個時代的信仰生活實踐
主動積極,滿心感謝
 
 
 教會歷史
 
排灣中會佳義教會
海外教會台灣情
海豐教會社區關懷據點的分享
 
 
台灣基督長老教會總會 使用條款隱私權條款 聯絡我們


10647 台北市羅斯福路三段269巷3號 電話:02-23625282 Copyright © 2006- www.pct.org.tw All Rights Reserved.

powered by ICPCT. 台灣基督長老教會總會資訊中心 建置維護