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每一次衝突都是認識自己的契機
作者 / 王榮義

■愛的渴望與絕望

為什麼人類會有愛與被愛的需要?從信仰中我們知道,人是上帝依著祂自己的形像所創造的,上帝是愛,一個人具備的重要特質之一即是愛的表達。需要愛、想要去愛人,是一種本能,本能的意思就是這不是學習得來的,也不能選擇不要。就像一棵植物,需要陽光、空氣和水,人也需要愛的澆灌才得以長成一個健康的生命。愛的反面不是不愛、或是恨,而是乾涸。一旦缺少了愛,會企圖攫取、產生忌妒、失落、生氣、絕望的情緒,甚至自覺沒有價值、意義,對生命失去盼望。

缺少愛以及失去愛所產生的諸多負面情緒,其實是絕望之後的一種防衛。有些人會說「後悔愛上你」或是「愛不對人」,這種後悔也是因著原本存有一線希望,希望能夠找到一個能夠滿足自己的人,而後希望落空所導致的失落;而之所以愛上一個「不對」的人,其實是因為不夠認識自己,例如有人渴望被寵愛,渴望對方以自己為中心、能夠知悉自己一切的需要,於是愛上一個可以迎合自己的人,但這樣的人很可能沒有一個健康的自我,若不是對方一直在偽裝、就是對方真的缺乏自我,而這些你當初所愛的特質,日後往往變成你所討厭的、無法忍受的。

■愛的缺乏與圓滿

事實上,那個人、那個對方往往並非痛苦的根源,根源是在於一個不健康的自我,一個從小沒有被好好愛過,對愛有所誤解的不健康的自我。在這個有限的、罪所挾制的世界裡,很少人一開始就獲得豐富滿足的愛,並懂得如何愛,我們都是在不懂、犯錯的經驗中,看到自己的缺乏,在一次次屢敗屢戰的過程中,取得珍貴的成長機會。

因此,在這個學習的過程中,誠實面對自己很重要,而你所愛的那個人,其實是來幫助你發現自己的缺乏,覺察並認識自己。很多人會在意對方究竟是不是我的真命天子/天女?也往往發現吸引自己的對象、或朋友的伴侶,具有與自己互補的特質,例如一個性子很急的人,通常會愛上一個安靜的慢郎中,就好像《失落的一角》(The Missing Piece,作者Shel Silverstein)繪本中所描述的,我們是一個有缺角的圓,終其一生都在尋找讓自己圓滿的答案。

■愛的甜美與衝突

那麼,如何透過愛與被愛來發現自己?如何在一段談情說愛的關係中認識且接納自己?

假如我們將生命週期置換成愛情,從初遇認識、墜入愛河、熱戀蜜月期、穩定交往、衝突吵架、和好(或分手),有的人歷經不斷地爭吵又和好,最終走向婚姻或陌路;有的人一次衝突便完結,每一對戀人、每一段關係都可以畫出不同的曲線圖。在這當中,「熱戀」與「衝突」是非常關鍵的兩個時機點,建議大家可以認真且謹慎地自省或找適合的人談談。

首先,處在熱戀中,眼睛所見的盡是玫瑰色的世界,以及對方的美麗與優點。此時,你可以問問自己:你最欣賞對方的什麼?對方滿足了你什麼?釐清彼此的「喜歡」,可以認識自己的需要與渴望。特別要提醒的是,在熱戀期如果有任何的「不舒服」或「不滿」,千萬不要隱忍放過,因為那往往是後來兩人發生衝突的根源,需要檢視並理性溝通,但這時期的戀人往往忽略、視而不見或擔心影響關係而不好意思說。

再來就是衝突的時候,不要畏懼面對衝突,因為每次的衝突,都是發現自己並認識自己的契機。衝突並不僅是外顯的意見不和,而更多是反映內在的缺乏,因為缺乏沒有被滿足,在乎的沒有被珍視,於是受傷了,這時候你可以問問自己:衝突時讓我最難過的是什麼?我可以拿來比對的過往經驗是什麼?

有的人是因為感覺被對方忽略,挑起的是以往被忽略的創傷;有的人發現自己在衝突中最害怕被遺棄,其實是對應了童年被遺棄的往事;也有的人比對不到負面的歷史,卻發現原來一個家教很好、只容許和諧,即使有許多負面情緒也無法表達的環境,使得自己在衝突面前手足無措。

■愛的靈修與成全

相較於親情和友情,愛情是上帝在創造生命時的「設定」,祂啟動這個設定,讓我們藉由從小到大的愛的經驗養成,長大成熟之後,透過愛人與被愛的練習,經驗並完成創造生命的渴望,經營彼此滿足、成全的關係。即便過程跌跌撞撞,這是愛的代價。我們可以勇敢地去愛,即便遇到一個「爛人」,也不要把分手當成「死刑」。

一段愛戀關係是很好的靈修路徑,我常覺得,兩個人可以在相愛的同時,攜手將彼此帶到神面前,是最美好的結果。每當遭遇衝突、矛盾,或關係中讓自己感覺不安、不舒服的時候,你可以安靜、默想、禱告,感受並探索自己;每當受傷的時候,你可以將自己的缺乏、軟弱、傷口坦然擺在神面前,讓神親自來醫治。如果真的感覺孤單,不要害怕求助,無論是撥電話給生命線,或是尋求諮商,都是可行的管道。如果理性的分析沒有線索,也可以試著記錄你的夢,夢境有時候會映照潛意識的真實,幫助你找到埋在情緒底層、無法言說的癥結。

最後我想釐清有關「愛是恆久忍耐」(Love is patient)的教導,可能是因為翻譯的緣故,讓很多人誤解了「忍耐」的真義,以為在愛戀或婚姻關係中必須要「吞忍」、「委屈」,才能符合愛的真諦。事實上,是先有神的愛充滿了我們,讓我們得以豐豐富富地去愛對方,得以用持續的耐心去幫助彼此成長、成全彼此;假使在關係中出現不舒服、發現衝突,卻又不好好照顧自己的情緒,而一味地用忍耐來證明愛的話,根本就是本末倒置。

失敗並不可怕也不可恥,承認失敗需要勇氣。假使彼此的關係真的無法維持下去了,分手也不失為一種祝福的方式,只是,任何一種分手,都要更清楚自己為什麼會與對方相戀、為何與對方分開。下一個男人/女人未必更好,下一段關係也未必保證成功,但倘若我們能夠從這次的分手經驗得到學習,更加了解自己、了解愛、趨近上帝,那麼,我們才真正不枉愛過這一場。

文章來源:<女宣雜誌>第415期

圖片來源:Serene 攝


資料提供單位:婦女事工委員會
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