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身心皆有一根刺
一個精神病患的獨白
作者 / 黃貞毓

孩提時期,舅舅說我比林青霞漂亮,但美貌只是一層皮。有那麼一小段曾經,我是何等的風雲人物,國小6年當了5年半的班長,每每名列前茅,共拿了60幾張獎狀,都是國語文競賽的戰利品。當時智商是130,已經贏在起跑點,又似乎遙遙領先,再也沒什麼可豔羨的了。不過很奇怪的是,當時的「豐功偉業」,從不讓我覺得快樂,彷彿生命中還缺少了什麼。

■身心受創

國二時我開始思考人生意義,不知道自己活著是為了什麼,有如行屍走肉。中學6年,除了國一和高一,都處於黯淡的憂鬱期,媽媽帶我南北奔波看醫師,可惜沒有人說得出我得了什麼病。高三那年,我從3樓縱身一跳,下半身差點癱瘓。脊椎動了手術,復健以後重新恢復行走,在家裡復健、休養了兩年,再考大學……經過一番波折,人生反而找到了方向。

預備考試期間,我天天讀先前學姊送的中英對照聖經。起初純粹是為了增強英文能力,並沒有信教的打算,但我向這位還不認識的神說:「如果祢是真神,求祢透過聖經向我說話。」就這樣一天、一天讀著,多半時候,聖經比教科書還乏味。

有一天,我翻開哥林多後書,1章4節的經文活脫脫躍然紙上:「我們在一切患難中,祂就安慰我們,叫我們能用神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」是了,這就是神給我的答案,解釋了我的人生意義。總有一天,我可以用我走過死蔭幽谷的經歷幫助人;總有一天,我可以用自己的身心障礙去安慰別人。只是當時我不知道,我將來還會有另一根「刺」。

■痼疾纏身

上了大學,開始團契生活,參加查經班,每次結束前必問團契輔導聖經問題。但是人生並未因此常漫花香,例如我常常早上起不來,屬靈同伴來叫我,說:「妳不是說不可叫聖靈擔憂嗎?」是啊,我也知道,但實在身不由己。

我住過十幾次精神科病房,多因為躁症發作,幾次則是因為思覺失調症。思覺失調症第一次發作時,有幻視和幻聽,看到早逝的別系學妹兼室友的身體躺在透明玻璃缸中,彷彿泡在化學液體裡,頭則在蓋子上……令我毛骨悚然。

平常我的思考速度非常慢,可是那次發作時,我的大腦裡卻有幾十、幾百個聲音以飛快的速度說話。靈魂也像是離開了身體,完全不由自主,也認不得一些朋友。家人很怕我一輩子就這樣了,可能往後只能繼續住療養院。那段日子好沉重,沉重到我幾乎無法負荷。所幸後來因為腳的問題,又重新住院,精神科醫師幫我換了新藥,剛好治好了我的幻聽。

由於當年跳樓是腳先著地,所以我的雙腳都有粉碎性骨折,又因為躁症時坐不住、常走來走去,走久了腳就出問題。腳底長出雞眼,流出膿汁,換藥無法治本,只能動手術清瘡,挖掉傷口周圍的死肉,再縫起來,我因此也住了10幾次整型外科、有時是骨科病房。其中一次,更取出腳跟骨一小塊骨頭,換藥時天天可見到白色骨頭。

20幾年後,我的身體受到許多限制,無法像個正常人般狂奔,站不久也走不遠,不時會大便失禁……最近右腳腳底又出現一個傷口,需要天天換藥。這樣的狀況,有時真叫我感到厭世。

■輕看苦楚

雖然神已經給過我人生意義的答案,可是天問依然每隔一陣子就來纏擾我。我曾向兩位牧師提過這個大哉問,他們給我的經文都一樣是「補滿基督患難的缺欠」(歌羅西書1章24節)。耶穌身為人子,尚且受種種患難折騰,孤獨、貧窮、受誤解、遭出賣、被天父遺棄、最後被釘在十字架上,如果身心衰殘是我對這社會的付出,那麼苦難也就不算沒有意義了。又有一次,我問牧師為什麼我要活這麼久,她說是為了要讓媽媽得救。聽到這句話,我大受安慰。

縱使身心衰殘,但是上主為我預備了更好的命定:祂帶我走過死蔭幽谷,領我到寬闊之處;祂是我在患難中隨時的幫助,祂應允祂是我一生的朋友。因此,生命中的一切不再是理所當然,走過的路不再毫無意義。我生命中每一段故事與回憶,像一塊塊拼圖漸漸拼湊成足堪辨識的一幅圖畫,我知道這裡的幽黑黯淡、那裡的繽紛斑斕是所為何來。即使現在仍有不如意,但我對自己、別人、世界、上帝的認識何其有限,怎能評斷不完美與缺陷不是另一種美呢?

以前以為我最慘,後來問了其他人,才知道大家在光鮮亮麗、開朗健談的外表下,都有不為人知的軟弱之處。你我都是獨一無二美麗的生命個體,或許今世肉體暫時衰殘,但在永恆當中,受時間限制的今生歲月,不過是一條線上的一個點罷了。「所以,我們不喪膽。外體雖然毀壞,內心卻一天新似一天。我們這至暫至輕的苦楚,要為我們成就極重無比、永遠的榮耀。原來我們不是顧念所見的,乃是顧念所不見的;因為所見的是暫時的,所不見的是永遠的。」(哥林多後書4章16~18節)

■榮耀盼望

雖然我常常生病,多次住院,但生病讓我更有病識感,了解自己在什麼狀態之下就該就醫。而且多年來,承蒙神的厚愛,讓我在一個網站上陸陸續續有編輯和翻譯的服事。即使去住院,「老闆」和「老闆娘」仍把職缺空著,等我回家後繼續工作。如果這不是出於神,如果這不是神透過弟兄姊妹彰顯祂的慈愛,像我這樣行動不方便的精神疾病患者,怎麼可能不用像別人朝九晚五,在家中就有工作可接呢?

回首來時路,感到驚奇,許多關於過去的痛苦回憶已不復見。倒不是說我忘了我住院近30次,而是有一股莫名的力量,移除了不愉快的那些斷簡殘篇的記憶,餘下的多屬歡喜的回憶。目前,我仍然有幻聽及幻覺等症狀,也有屬靈爭戰,但神在現階段給我的功課就是抗壓與饒恕,我需要從倚靠人慢慢轉化為更多一點倚靠神。面對身心靈的攻擊,時時刻刻都要警醒,也感謝主,讓我在不同的時候有不同的親友陪伴,走過這漫漫長路。

雖然身心各有一根「刺」,但若沒有這兩根刺,我本身的驕傲、任性,很可能讓我在信主後依然悖逆。是神給了我豐盛的生命,是神給了我榮耀的盼望,是神的慈愛救贖了我的自憐,是神的信實挽回了我的信心。有時候我覺得力不從心,幾乎連一天都走不下去,但憑著主的恩典,終究我可以選擇把握今天,不為明天憂慮。因為有神,我的生命容或充滿血淚,卻同時也可以精采豐盛。

文章出處:《台灣教公報》第3480期

圖片來源:Serene攝


資料提供單位:台灣教會公報社
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